Doctor NO

Como dicen por ahí, uno finalmente termina sabiendo qué es lo que quiere, a qué está dispuesto y qué provoca el rechazo automático. Por eso, hoy - autoconocimiento mediante - puedo decir que:

NO soy de demasiadas explicaciones

NO me acuerdo de la cara de casi nadie, pero los nombres no se me borran, aunque carezcan de trascendencia en mi vida.

NO me gusta ni bailo reggaetón. Deal with it.

NO converso cuando tengo puestos mis audífonos. Menos con un compañero de asiento desconocido. Mucho menos en un viaje de duración superior a 30 minutos. Tampoco con choferes de colectivo, ni aunque esté en el asiento del copiloto.

NO respondo cuando no conozco el número (en general).

NO contesto el celular si no me da la gana. No es algo en particular con alguien, simplemente lo dejo en silencio y luego me entero de quién llamó.

NO me olvido de actitudes maleducadas que se confunden con una muestra enérgica de carácter. Es más, no vuelvo a hablar con quienes se pasan de la delgada raya de la civilidad en esos casos.

NO como piure. No insista.

NO me gusta que me despierten a gritos o abruptamente.

NO leo autoayuda. Ni les creo.

NO me gustan los gatos.

NO me gusta repetir

NO me gusta la oscuridad, pero sí la noche.

NO voy a cancha en un recital.

NO considero que el Transantiago sea terrible. Es más, hacerle el quite me parece un gesto de remilgo y comodidad mal entendida. Básicamente, ser harto quedado.

JAMÁS trataré de hacer terapia para mi fobia tocando lo que me provoca la fobia (eso de tocar las arañas o dejar que una de ellas pasee por el brazo de alguien me parece una imbecilidad y pensarlo con baratas es de un masoquismo que conmueve)

JAMÁS revisaré el Bulk Mail, aunque me hayan enviado por correo electrónico el sentido de la vida.

NO puedo hacerme un sandwich simple. No sé por qué, siempre me las arreglo para inventar un aderezo extraño, ponerle ingredientes entretenidos o mezclar panes y rellenos audaces (dentro de lo osado que pueda ser hacer un sandwich).

NO puedo dejar de reírme o, al menos, esbozar una sonrisa cuando alguien se cae (incluida yo)

NO dejo jamás de pedir las cosas por favor y dar las gracias.

NO me niego a probar cualquier cosa nueva.

NO tengo temor a contradecirme. Como única constante.

Dime cuántas veces quieres que te lo repita!!!

repetir.
(Del lat. repetĕre).
1. tr. Volver a hacer lo que se había hecho, o decir lo que se había dicho.
2. tr. En una comida, volver a servirse de un mismo guiso. U. t. c. intr.
3. tr. Der. Reclamar contra tercero, a consecuencia de evicción, pago o quebranto que padeció el reclamante.
4. tr. ant. Pedir muchas veces o con instancia.
5. intr. Venir a la boca el sabor de lo que se ha comido o bebido.
6. intr. En las universidades, efectuar la repetición.
7. prnl. Dicho de una cosa: Volver a suceder regularmente. Los atascos se repiten en esa zona todos los días.
8. prnl. Esc. y Pint. Dicho de un artista: Insistir en sus obras en las mismas actitudes, perspectivas, grupos, etc.

Qué bien entiendo al tipo que puso ese cartel , tomado en un momento Kodak con mi precario celular. Si hay algo que me pone de muy malhumor es precisamente, REPETIR.

Usted, querido lector-amigo lo sabe. No lo haga. Gracias. Y para el lector-NO amigo/MOVISTAR incluido : No lo haga, saco de huevas. (No entienden de otra manera). Gracias.

Las Otras

Dicen que las mujeres son poco solidarias con su género. Generalizaciones más o menos, la cosa es que no basta con tener ovarios para considerarse parte de la población femenina. Es inexacto que entre las minas no haya complicidad y respaldo en determinados contextos. Lo que ocurre es que eso se reserva para las que lo ameritan, porque – NO SE ENGAÑE – no es suficiente con sólo producir estrógeno y si vamos a ejercer la lealtad y respeto entre nosotras, lo aplicaremos con quien no nos haga pasar vergüenza por pertenecer al género femenino. Por lo tanto, señoritas y señoras, si ustedes se identifican con alguna de estas conductas, no espere condescendencia o simpatía por parte de todas las mujeres. Muchas de nosotras ya las hemos eliminado mentalmente de nuestro entorno, aunque ustedes sigan insistiendo que existen.

1. La incontinente. Alguien le dijo a esta mujer que compartir hasta el último sucio, triste, alegre o doloroso suceso de su vida con alguien que conoce por 48 segundos es equivalente a crear lazos. Yo no tengo idea por qué, pero en lo que va de este año ya me han tocado dos de este tipo. Lo penoso es que esperan que uno empatice, opine y les palmee la espalda luego de esta verborrea. Pues no, todo el tiempo uno se pregunta cuánto demorará el ascensor en llegar al piso esperado para poder salir corriendo.

2. Weight watcher. La clásica que ha vivido a dieta desde los 14 años y sabe, cuenta y retiene cada caloría que ingiere ella, su pareja, sus amigas, compañeros de trabajo, etcétera. Se sabe todas las dietas, tiene los pantalones de cuando logró llegar a la talla 40 y cuenta como un logro que en el verano del 2003 usó un bikini precioso. Probablemente sea la que más adelante relate lo flaca que estaba el día de su matrimonio, pensando que ese fue su momento de gloria. Mirará con envidia a cualquiera que se zampe una hamburguesa o un helado sin culpas y le encontrará celulitis hasta a Angelina Jolie. De puro penca. O sea, un encanto de mina. Puaj!

3. La novia. OK, tiene el vestido de novia en la cartera, en el bolsillo, como archivo de texto y su color preferido es el blanco. Su peor temor es que todas sus amigas y hermanas se casen antes que ella. Por eso, cuando le llegue el turno ya sabe cómo será su ramo, la lista de invitados y hasta el color de los manteles. Mareará con el último detalle que a nadie le interesa. Y ofrecerá frases como “cuando tú te cases..” o la mejor: “yo sé que vas a encontrar a alguien”. Porque sépanlo: después de pasar la etapa nupcial se sentirá como si hubiera hecho un doctorado que la convertirá en la mujer sabia, responsable y alejada de las costumbres de su pasado juvenils. No, ella será una señora respetable y con MARIDO, que es lo que importa. Un clásico en el apartado “pololas de amigos a las que difícilmente hablaré y me odiará por siempre”.

4. La tarada. No sé si es necesaria más explicación, pero normalmente suele estar relacionada con la nº 3. Si llegó a estudiar algo, fue algo fácil para terminarlo luego. Probablemente los trabajos se los hacía el pololo, la mamá u otros compañeros. Si es que trabaja, lo hace en lo primero que encontró y es posible que siga ahí a menos que la echen o se dé cuenta que le han sumado tres otras ocupaciones por el mismo sueldo. Quizás llame a la pega si está lloviendo para preguntar si hay que ir a trabajar y se encontrará minísima y tan distinguida por el traje dos piezas de uniforme que la obligan a ocupar en el trabajo. Mediocre hasta la médula. NEXT!

5. La apéndice. Nunca cachó qué le gustaba hasta que conoció a su pareja. Desde entonces, encontró su vocación, su religión, sus amistades, sus gustos musicales e incluso, sus preferencias sexuales. Eso sí, está convencida que es todo idea suya. Lo que la distingue es que constantemente trata de persuadir verbalmente a todo quien se le cruce de lo realizada e independiente que es, aunque cada vez que hace algo que agrada a su pareja lo celebra como si hubiera descubierto la cura para el Sida, porque su mayor temor es que él se dé cuenta que ella es una Zelig y la deje. Mientras tanto, trata de pasar por alto el hecho que a su media naranja poco le importa cuánto le copie, siempre la verá como su rémora. Lo triste: todo el resto de la gente a quien trata de impresionar la ve de la misma manera.

6. La mina. No es bonita. Probablemente tampoco tiene un cuerpo soñado. No se trata de eso, sino de la clásica señorita que busca la aprobación masculina a partir de su aspecto. Muere por un piropo de algún compañero de trabajo, de su profesor o del colectivero. Se reconoce en una oficina, porque es la que pasa diciendo corazón, mi amor, darling a cualquiera del género masculino y propiciando el toqueteo. Con las mujeres hace lo mismo: agarra del brazo, se ríe encima de una y cuenta una y otra vez el comentario que le hizo Juanito. Normalmente termina con un “y qué pensai tú?”. ZZZzzz.

7. La despechada. Una lata. No puedo empatizar con una mujer que todo lo que habla – a quien conozca y a quien no - es sobre su ex, lo pésimo que era en la cama, lo feo que es, lo avaro, sin clase y mil críticas más. Si el ex tiene pareja, se aproxima otra hora más de charla intrascendente y cargada de amargura tratando de pasar piola en el esfuerzo por demostrar lo bien que se encuentra sin él. Sufriente, como si fuera un don. Si sólo uno pudiera desvanecerse en el aire cuando esa raza aparece.

8. La sobria. Personalmente, no confío en nadie que no tome ni fume, sea hombre o mujer. Teniendo eso como premisa, no tengo problemas con las personas que no toman. Pero “la sobria” no sólo no aplica copete, sino que es la que empieza a decir “van a pedir otro????” o bien “este es el segundo (tercero, cuarto, etc)”, como si alguna fuera a irse manejando a la casa. Básicamente, no está preocupada por la integridad física de las bebedoras y eso la diferencia de las AMIGAS que no toman. Simplemente, se subió al pedestal de la moralidad y buenas costumbres y nunca más supo cómo bajarse de ahí. Comentará con un tufillo insidioso acerca del estado de tal o cual, dejando en evidencia que ella jamás haría algo así. Sin duda, la que más me gusta, porque uno siempre se encuentra presente cuando la estandarte de la virtud da un paso en falso y se da cuenta que es humana. Como todos.

El baile de los que sobran

Me he dado cuenta que dos de mis direcciones de correo electrónico son casi más perceptivas que yo y desvían a los indeseables directo al lugar que les corresponde. Todo eso, sin antivirus mágico y por supuesto, sin necesidad de una nueva configuración del email. Adicionalmente, sin que por mucho tiempo me hubiera dado cuenta. En suma, es como tener un guardaespaldas virtual. Por eso los quiero.

Ya sabe, si no le respondo los mail, entérese: es usted una persona indeseable. Una persona Spam. ¿Ahora entiende por qué la gente no contesta sus llamadas? ¿Por qué nadie lo invita a ninguna parte? ¿Por qué cuando lo mencionan las personas responden con una mueca de desagrado y ni su familia pregunta por usted? Haga algo al respecto, por favor. Por su propio beneficio, porque en realidad, si hasta los correos electrónicos lo rechazan, comprenda que a nadie más que a usted le importará lo que hace o no.

Servicio de utilidad pública

Si usted me ve en la calle caminando con mi señor padre, trate de no llamarme por el apellido, mire que Mr. Glamour se va a dar vuelta y lo desintegrará con el rayo laser que dispara por sus ojos en ocasiones como esas.
Recuerde que ambos tenemos el mismo apellido y si me saluda de esa forma, sólo logrará que él se pregunte internamente “de dónde conozco a este personaje insignificante que me grita en la calle como si fuéramos íntimos amigos?”, así que ahórreme explicaciones para mi progenitor.

Gracias.

Pueden continuar con su programación habitual.

Sindrome Herbalife

Aparece con su voz de romboide cósmico. Me cuenta que se baña por goteo 6 veces al día y que su barómetro le indica cuándo debe empacar e irse.
Que sólo come alimentos ricos en vidrio, brea o cedrón, que el mejor color es el violeta por lo del aryuveda catódico (ustedes saben, el que se encuentra en los cultivos en semisólido) y que es capaz de dar la vuelta al mundo en 233 segundos, aunque si se dedica a contemplar el paisaje puede demorar 214. Que arrendará una casa en Isla de Pascua, donde cazará elefantes enanos en la tundra postconstructivista y al séptimo día descansará.

Luego hay un silencio - un grillo gigante para ser fiel a la verdad - , porque aunque escuchaba respetuosamente, no estoy interesada. Y la respuesta que espera no llega. No me causa admiración, sorpresa o envidia. Ni siquiera lo encuentro completamente divertido como anécdota. Quizás porque el relato está construido sobre la expectativa de una respuesta de fascinación de un público que no soy yo. Te equivocaste de target, darling: no soy reclutable.

Qué me queda? Alegrarme suponiendo que es un panorama a la medida de ese romboide de luz artificial, pero no para mí. En verdad no entiendo aún la necesidad de enganche que tiene cierta gente, como si su existencia fuera parte de una secta o de un gran Herbalife, donde le dieran puntos por motivar a otros a imitar su estilo de vida. Al menos yo, no tengo muchas ganas de - intencionadamente - ser otra persona y no quiero que alguien más busque ser como yo. Ni como una fracción, faceta o aspecto mío. Así que simplemente reventé la burbuja, reprimí otro bostezo y corté el teléfono con la esperanza de que ese tipo de contactos sea cada vez más espaciados o, definitivamente, desaparezcan.

Crisis de identidad

Quién iba a pensar que el autoconocimiento no iba a ir acompañado de una larga y costosa terapia, de la investigación en diversos textos y publicaciones o de alguna revelación divina. No, llegó de la mano de Internet y cuanto test existe en un lugar que no voy a revelar para que no se llene de gente, OK?. De esta manera, conozcan las distintas facetas de ésta, SHU HUMILDE SHERVIDORA.

Si estuviera en un grupo musical, sería la CANTANTE. Al parecer, la característica es que nací para estar frente a la audiencia y la apariencia glamorosa ayuda. Y eso que estas pruebas desconocen que mi apellido es Glamour.
Si fuera un personaje de la serie Lost, sería CLAIRE LITTLETON. Debe ser por mi dulzura, y por la consistencia entre lo que digo y lo que hago. Ah, y es probable que tenga una guagua malvada. Y no lo dudo.
Si fuera un personaje de Sex and The City, sería CARRY BRADSHAW. Bueno, no me enojo.
Si fuera un personaje de Futurama, sería AMY WONG. En propias palabras del test: “The hottie of outter space and all of the aliens want to probe you”. Según esto, no tendría problema en encontrar mi alma gemela, aunque es posible que seamos de diferentes especies.
Por otro lado, de ser un personaje de Los Simpson, sería EL SEÑOR BURNS. En el fondo, una buena persona, a pesar de que a veces le da por quitarle el sol a algunos.
Si fuera un personaje de la serie Friends, RACHEL. Aprendiendo de la forma difícil la independencia y el trabajo duro. Además de tener estilo, una activa vida romántica y saber cómo vestirme. Ah, y apreciar las cosas importantes de la vida.
En la serie Seinfeld, me identifica ELAINE. Bueno, claramente no iba a ser Kramer, pero por un minuto, me imaginé como George Constanza.
Sería JACK BAUER en persona si fuera un personaje de esa serie. La gente me teme, al mismo tiempo que se preguntan cuándo tengo tiempo de ir al baño, por lo que debo decirles que sólo los débiles lo hacen…antes de apuñalarlos por preguntar esa estupidez.
Si de superhéroes se trata, soy ROGUE, de X Men. Dulce, romántica y con capacidad para sacarle la cresta a todo lo que se mueva. Ah, también puedo extraer la fuerza vital de cualquiera. Menos mal que soy frágil. Y si fuera un superhéroe de la Marvel, sería WOLVERINE. Aparentemente, algunos dirían que tengo un problema con el copete, pero no en mi cara, porque es probable que los desfiguraría. (Qué manera de enterarme que Wolverine era alcohólico. Lo amé).
Por el contrario, si fuera un villano sería GATÚBELA. No es que sea realmente mala, sino ese tipo de personas que son muy buenas en lo que hacen. Y ser escurridiza, manipuladora y verse bien es parte de eso. Con esas características es posible hacer caer a héroes y villanos por igual. Como si yo fuera así…pfff
En la serie Héroes (la gringa obviamente), sería el héroe más poderoso que existe, PETER PETRELLI, lo que es cool, porque además según esto, soy simpática, inteligente y goodlooking. Me sonrojaré.
Si fuera una princesa de Disney, sería BELLA (de la Bella y la Bestia), por este afán de no determinar mi opinión de la gente por su apariencia. Eeeh… bueno, si el test lo dice…
Si fuera una droga, sería MARIHUANA.
Un color, el ROJO.
Si fuera una fruta, sería un PLÁTANO, un trago, CERVEZA EXCLUSIVA.
Soy una PARTY GIRL, y la forma en que transmito el amor es pidiendo y dando TIEMPO DE CALIDAD.
Y, por último, el dato científico: beso mejor que un 95% de las personas, voy a vivir un 14% más que el promedio y puedo ostentar un escaso 20% de normalidad.

Algo más? Sí. Que sólo creo en ese último dato.

19

VAMOS QUE SE PUEDE: 11

CACHOS: 19

y en horas más, se viene otro...

Hablamos del peligro de estar vivos

Cuando paso unos días agitados como los de esta semana, siempre pienso lo mismo.

Lo mucho que me gusta mi vida, lo extraño que es sentirla por completo, intensamente. Se suceden sin respiro los momentos apremiantes, de angustia, de amor profundo y devastador, de risas como si yo las hubiera inventado, de placer, de tanta concentración que dejaría a los monjes tibetanos como unos pendejos con déficit atencional al lado mío, de desear sólo cosas buenas a mis amigos y afectos, de tomar una estrella con la mano y tirarla al pozo más profundo, porque nada de eso importa.

me gusta abrir los ojos y estar vivo

tener que vérmelas con la resaca

entonces navegar se hace preciso

en barcos que se estrellen en la nada

vivir atormentado de sentido

creo que ésta, sí, es la parte mas pesada

De sentir que me trago el tiempo, los minutos y segundos, que estoy alerta y que la vida no pasa por el lado ni por encima, sino que la siento con todo lo que eso significa. Sabiendo que es como caminar por la calle con un arma cargada y sin seguro.

Y no trato de aplicar mesura.

No intento buscar el equilibrio.

Existo para hacer feliz a las personas que más amo en todo el universo conocido y para vivir contenta conmigo, esperando que ambas cosas sean sinónimo. Sentirme satisfecha, poder ver mi imagen en el espejo, gustarme, reconocerme, sostener la mirada sin miedo y sonreír, porque dentro de todas mis contradicciones, no dejo espacio para traicionarme. Aún. Y ese es un privilegio que pocos podemos disfrutar.

me gusta sentirte a mi lado

me gusta estar al lado del camino

dormirte cada noche entre mis brazos

al lado del camino.

Al lado del camino.

Fito Páez

20

VAMOS QUE SE PUEDE: 10

CACHOS: 20

Aclaración para mis amigos extranjeros. Los cachos equivalen a esas situaciones, personas, trámites u obligaciones que son como una piedra en el zapato. Molestan, hacen menos agradable la vida y sólo valen la pena cuando uno las saca y las bota. Es decir, cuando éstas acaban. Así que aquí estoy, combatiendo cachos, como la superheroína que soy.

Missing

Agotada, pero trabajando a pesar de todo y algunos. Hasta yo me echo de menos. Todo sea para terminar y poder por fin empezar el mejor verano de los últimos, déjenme contar... 4 años. Uffff, VAMOS, QUE SE PUEDE!!! No es que esté desaparecida, sólo haciendo mis obligaciones y pega adicional y eso, señoras y señores, toma tiempo. Tiempo que no tengo, por cierto, pero bueno. Simple paradigma positivista. Es decir, de causa y efecto.

Y el recadito de rigor por estos días:

PD: si no lo entendió, pregunte no más, estaré más que feliz de responder qué dice y a quién(es) lo dedico.

RESUMEN

Me quieres castigar y no me voy a dejar

tú quieres que me calle y no me voy a callar

hiciste lo imposible por hacerme infeliz,

pero yo gozo bien sabroso como una lombriz.

Ja Ja Ja

La Lupita

Partir

Ayer hablaba con una amiga sobre los cambios. Transformarse, mudar de piel. Históricamente le he temido a esos procesos e históricamente también he sido parte y causa de los mismos. Uno tras otro. Son pocas las situaciones realmente estables en mi vida. No me refiero a inmutables, porque no pretendo que todo sea como un museo sin más cambio que el polvo que se acumula en rincones. Hablo de personas, sentimientos y circunstancias que se prolonguen en el tiempo, que me acompañen de manera en que encajen en mi vida para continuamente tenerlas en mente cada día, acepar su presencia, tomarlas de la mano, poner un puesto en la mesa, considerarlas parte constitutivas de mí. Y a pesar de tener conciencia de que no se puede siempre contar FÍSICAMENTE con los mismo personajes o situaciones, me cuesta asumirlo. Me rebelo hasta con la muerte, se entiende? No me quejo, pero muchas veces siento que eso de los cambios no es lo mío. Sorprendentemente, cuando este tipo de declaraciones se desalojan de mi garganta, ocurre lo de siempre: me tiro por la ventana, cual pendenciero en bar del oeste, rodando y sacudiendo los vidrios rotos. Control de daños: aún puedo contar mis siete vidas. Me incorporo y camino. Todo lo demás? Se guarda en un bolsillo, los respiro, los odio, los protejo, los recuerdo y prendo velas, los entierro, los olvido, los amo. Y sigo. A ver de qué estamos hechos.

Porque los cambios de paisaje, actores y temas no me gustan, pero hay que tener valor para llevarlos a cabo. Así, de un tirón. Sin pedir permiso para cerrar la puerta con cuidado, sin fiestas de despedida. Y se me da bien la renovación. Estoy en ese proceso ahora. La diferencia es que esta vez es mi decisión, así que si me ve cabalgando durante una puesta de sol hacia el horizonte con un cigarro apenas asomando por mis labios, no se frote incredulo los ojos. Soy yo.

Recuerdos: OLVÍDENME!

No tengo muy incorporado el arrepentimiento en mi vida. Quizás por eso, cuando mis acciones tienen como consecuencia un desastre, lo primero que hago es tratar de buscar la forma de enmendar el error o el dolor, en lugar de tirarme al suelo a pedir perdón por la eternidad. De hecho, eso de juntarme con alguien a dar explicaciones y pedir disculpas lo encuentro insostenible y no entiendo a quienes necesitan de ese ritual que no involucra componer el entuerto. Lo mío va por el reconocimiento de la responsabilidad y la reparación todo en uno. Me salté la parte de la piedra en el pecho. Lo siento.

Y como revolcarme en la culpa y arrepentimientos varios no se ajusta mucho a mi personita, tiendo a separar el trigo de la paja rápidamente y quedarme con lo bueno de cada cosa. También recuerdo lo nefasto, las chuecuras, la estupidez y todo lo demás, pero sólo en registro humorístico. Es decir, se suma automáticamente al repertorio particular del Club de la Comedia versión Penélope y las mezquindades, subnormalidades, turbiedades y lo peor de los peores se convierten en aderezo de reuniones sociales, culturales, encuentros artísticos, familiares, matrimonios, funerales, charlas magistrales, espera en filas de banco, trayectos en la locomoción colectiva, exámenes de salud y muchas, pero muchas instancias. Simplemente, porque no elimino de mi disco duro ni a los que merecen ser borrados. Soy como una Internet, pero con problemas para recuperar información (gracias, amigo Alzheimer)

Pese a todo aquello, me encuentro deseando tener control sobre mi memoria y no que ésta cobre vida propia y multiplique episodios pasados, llenando mi cabecita con canciones, palabras, sonidos, olores, sensaciones, texturas que ya no quiero seguir alojando. Propongo que los recuerdos tengan fecha de vencimiento, renovable a gusto de su propietario y públicamente admito que me cuesta vivir con tanto fantasma descriteriado al hombro. Es difícil de reconocer, pero me vendría bien un exorcismo. Aplicar un Licencido de la Mora, pero con amnesia selectiva o cualquier método que mate de una vez eso que gatilla la hilera de evocaciones que ya me estoy cansando de dejar encerradas en un cajón. Si alguien conoce algún sistema con la eficacia del electroshock, pero la comodidad de lo de "El Eterno resplandor de una Mente sin recuerdos", me avisa, por favor. Se le agradecerá.

Qué aprendimos???

Fui a ver a Soda Stereo hace 10 años para el concierto de despedida en Santiago. Éramos tres con mi amiga N. y el subnormal de su pololo. Mi entrada decía cancha y esa vez juré por el circo de las águilas humanas, que jamás repetiría la experiencia de ir a ese lugar ni en el Estadio Nacional ni en ningún otro recinto. Creo que esa es la única promesa que he mantenido por tanto tiempo. Es que en general, aprendo muy poco y suelo tropezar 500 veces con la misma piedra. Pero si algo me sirvió ese padecimiento, fue reconocer y asumir que con mi metro 62, no soy la candidata más apta para pararme en ese mar humano de pelotudos que miden al menos 15 cms más que yo. Y quienes no, suelen estar en brazos de otros ridículos que los alzan para que vean el escenario, los músicos, puesta en escena y bles varios que yo jamás vería. Eso, sin contar con que a la media hora estaba tan cansada que sólo quería volver a sentarme, pero el riesgo de morir aplastada o, al menos, pisoteada era tan grande que me quedé ahí, imaginando cómo sería el concierto desde algún lugar donde al menos pudiera ver a Cerati y Cia del tamaño de una hormiga, pero incorporar imagen al audio que escuchaba.

Este miércoles será la toma dos de ese concierto. Y desde mi asiento, miraré a la gente apelotonada cerca del escenario, con la felicidad de saber que no soy yo una de ellas, porque me verás volver, pero jamás en la vida a cancha.

Acá, una reseña de la presentación de Soda Stereo en Baires.

Duck Season

Emularé al ex presidente Ricardo Lagos cuando declaraba "Ofrezco relaciones aquí y ahora", pero en lugar de la muy sexual declaración a Bolivia - sí, no se hagan los santurrones, nadie puede despacharse eso sin imaginar que tendrá connotaciones de ese tipo - , debo modificarla y señalar que "Ofrezco bala aquí y ahora". ¿Por qué? Porque no es de gente bien nacida eso de estar agregándome cachos y ni siquiera tener la decencia de comunicarlo personalmente. Pero bueno, seguro que otra de sus personalidades múltiples debe haber imaginado que lo hacía. Hablando en plural, por supuesto.

En fin, como es costumbre, menos de lo mismo. Pero da igual, mañana hay carrete y eso, realmente eso es lo que cuenta.

Besos a todo el numeroso grupo de apoyo al VAMOS QUE SE PUEDE y bala para los que se la merezcan. Y no anden lloriqueando por los rincones por los contenidos de este blog, por favor. Es patético, ridículo, incómodo y aunque aplique su mejor discurso vacío, no recibirá explicación. Así que si se siente aludido por este post, conserve su dignidad, guárdese sus descargos en los encuentros personales y deje de darme material pal hueveo, por el amor de dios!!. Lo que desee agregar, hágalo a través del link de los comentario. Si quiere. Si no, no se le extrañará tampoco. (La verdad, la verdad, nunca se le extraña mucho. Ni poco. Más bien nada).

The Facts of Life

Hoy me trasformé en la tía Penélope, me armé de valor y revelé a mi sobrino un secreto que si no lo aprendes en la edad preescolar, estás perdido. Es decir, le ahorré años de malos ratos e indecisiones al Tete (se llama Vicente, pero sólo a mí me deja decirle así), mi hermosísimo sobrino de 6 años, que está en una elección de vida o muerte entre dos féminas. A una la encontraba un poquito gorda y a la otra, tonta.

“Ya, si no te gusta porque es gorda, entiende que eso se pasa, por último. Los gordos adelgazan, los flacos pueden engordar. Si no te gusta porque tiene el pelo muy largo, o muy corto, todo eso puede cambiar. Pero lo tonta, Vicente, lo tonta no se pasa. En la vida.

Y que nunca, pero NUNCA – enfatizando con cejas y ojos - se te vaya a olvidar.”

Declaración de principios o predicciones para lo que queda de 2007

El colapso entre Fiestas Patrias y fin de año es inminente. Así lo he visto y me lo han manifestado varios amigos en estos últimos días. Es como cuando le tiras agua a una fila de hormigas, que normalmente son lo más fuertes, organizadas y yada yada. Con un corto chorro de líquido se mueven despavoridas equivocando el rumbo, tropezando entre ellas, desesperadas sin recordar que deben rodear el obstáculo y en lugar de eso, sólo corren por su pellejo. O por su exoesqueleto en su caso.

Este año no voy a jugar a ser la hormiga que va por ahí dando tumbos tratando de no morir en el intento por arrancar de la amenaza. No tengo muy claro por qué, pero en esta oportunidad, no pienso reclamar sentada, comiéndome las uñas, malgenio y mirando todo como si mis acciones no tuvieran repercusión en mi vida , en lo que hago y en los demás. El pánico, a la basura y aunque ya tengo advertido a todo el mundo que por desgracia, los fines de semana de vino y rosas o, mejor dicho, de rock and ron van a ser mucho menos frecuentes, no descarto pasarlo bien. Eso sí, no me voy a atormentar luego por lo que dejé de hacer. ¿Por qué? Porque lo haré todo. Cada minuto que tenga lo dedicaré a amarrar lo que falta. Tengo mis prioridades bastante claras, así que a cada quién, su tajada. Y a los acreedores de mi tiempo, paciencia que ya queda poco. Lo prometo.

Ya se lo dije a un amigo, voy a dejar todo en la cancha, porque sí, este año ha sido agotador y no hay cómo deje de serlo, pero me he multiplicado por 3 mil, he leído unas 6 veces más de lo que leía cuando estaba en la U para profundizar investigaciones, he viajado mucho conociendo el lado amable, odioso, idiota y maligno del Transantiago, he hecho maravillas con la plata para poder cumplir con todas las obligaciones, he dormido poco y qué. Todos lo hacen. No soy una heroína por eso. Pero si algo defenderé con dientes y garras es mi derecho a vivir en paz. Y ese derecho me lo gano a partir de OCUPARME y ya no de PREocuparme por lo que vendrá, por lo que hice o dejé de hacer yo, el del lado, el de más allá o ble. Tómenlo u olvídenme, pero esto es lo que hay y no tengo interés en desconcentrarme de mi meta. Puedo ser una bitch con todo el mundo, pero soy la peor conmigo y este año no le daré oportunidad a la perrilla del infierno que llevo dentro a sacar el látigo para azotar a otra de mis múltiples personalidades. No será necesario.

Por lo tanto, no voy a correr como enajenada con la fila de hormigas, no tengo tiempo para eso. Además, continuando en estilo Penélope 2007, voy a estar caminando lento, pero seguro por el camino más honesto y riguroso para llegar a enero con una sonrisa de oreja a oreja a disfrutar de las vacaciones más dulces de la vida. Porque entérense: voy a salir viva y entonces, ENTONCES SÍ sabrán realmente lo que son los días de rock and ron.

Dime algo de ti que yo no sepa

Me gusta hacer el siguiente ejercicio con la gente que quiero. Preguntarles de repente y a propósito de nada (mi clásico "na que ver, pero..."): DIME. Y ese "dime" es seguido por "dime algo de ti que yo no sepa". Me gustan las respuestas, algunas más audaces que otras, algunas conmovedoras, una que otra muy inocente y otras que se intuyen. Me intriga qué es lo que cada persona piensa que uno desconoce de ella y qué evalúan como algo que mantienen escondido y que ha llegado el momento de revelar. Aquí, mi top 10.

1. Mi sabor de helado preferido es chirimoya y en mermeladas, la de mora.

2. Lo más desconcertante me ocurrió cuando una vez entró al metro una mujer con un vestido ajustado, escotado y una hermosa cartera colgada de su hombro. El detalle: ella no tenía brazos. Tal como lo lee. Y en lugar de hacer como si fuera invisible - como el resto de los pasajeros - todo lo que podía pensar era: y para qué usa cartera??? y cómo se la afirma?? y una serie de interrogantes que no me permitían despegar mi vista de ella. Ese es un misterio sin resolver hasta el día de hoy.

3. Me levantaba a las 5 am los domingo de resurrección para saber el escondite de los huevos de Pascua y ganarle a mis hermanas cuando nos tocara buscarlos en conjunto.

4. Le corté las mangas a una polera de mi papá luego de una fuerte discusión. Sorry, estaba furiosa, pero nunca más he hecho algo parecido. Lo entretenido fue cuando se la puso.

5. Siempre, pero siempre me parto a risotadas cuando alguien se cae. O se tropieza. O ble.

6. Soy alérgica y si me viene un fuerte episodio de ese tipo, tengo algunos minutos para inyectarme o puedo morir por el choque anafiláctico.

7. Me cargan los gordos.

8. A los 8 años y dos horas antes de una presentación de ballet en el Teatro Municipal (con solo incluido, mi primer tutú y todo lo demás), mi madre cortó mi chasquilla de una forma irreproducible y me dejó espantosa. Ella lloraba, yo también. Nunca la he perdonado.

9. Le celebro el cumpleaños a mi perro. Con gorritos, serpentinas, regalos e invitados.

10. Jamás me siento en un lugar para minusválidos/embarazadas/tercera edad, aunque el metro o micro estén repletos. Eso es por dos razones: por haber estado enyesada y tener que soportar que algún payaso ocupara el lugar aún cuando con el vaivén de la micro o metro uno estuviera a punto de sacarse la cresta por segunda vez y por la sanción social, no por ser exactamente una ciudadana ejemplar.

Bonus: Después de una caída de una escalera, se salió de cuajo el taco de mi maravillosa bota (me saqué la cresta, digámoslo y el taquito famoso era bastante alto). Pero como la cosa estaba que ardía en el boliche aquel, me negué a irme a la casa y bailé TODA la noche sin el taco. Lo freak: nadie se dio cuenta. Digna hasta la muerte.

Bienvenido, hon

I'm what's left

I'm what's right

I'm the enemy

I'm the hand that took you down

Bring you to your knees

So who are you?

Yeah who are you?

The Pretender

Foo Fighters