Noshotrosh (que hablamos en pluralshhh)

Grata sorpresa al leer esta columna , publicada en el diario El Mercurio.

Me hizo recordar a toda esa sub-raza de gente que suele escudarse en el "nosotros", porque así sus errores parecen diluirse entre más personas, sus ideas parecen respaldadas, pensando que el número ayuda a plantearse con credibilidad y solidez.

Qué penita. No es así.

Sirvió, eso sí, para que muchos asiduos a este blog - luego del estupor al constatar que lo del nosotros iba en serio - nos riéramos y habláramos en plural por muuuucho tiempo. Le di mejores usos, como subirle el ánimo a una amiga cuando terminó con el pololo, ya que todas las conversaciones con ella y con el grupete fueron en plural también. En fin, sirve para muchas cosas, pero ténganlo claro: hablar en plural sólo socavará la precaria imagen de seriedad y respeto que les pudiera quedar (y es que si les da por comunicarse de esa forma es inefable el hecho que la dignidad y/o respeto es un bien escaso en sus viditas). Tanto así, que no pueden tomarse sus acciones con coraje y poner la cara (LA cara, singular) ante cualquier circunstancia.

En fin, no es el afán de NUESTRO blog citar íntegros textos ajenos como este de Carla Cordua , pero bueno... así SOMOS. Jajajajaja, no pierde la gracia!!!

Uso y abuso del "Nosotros"

El que pronuncia un discurso, cuenta un cuento, narra una aventura, un sueño, o describe una situación, evita a menudo el uso del pronombre personal que lo identificaría. Hay voces que parecen tener razones para no darse a conocer inequívocamente; tal vez hay ocasiones en que los asuntos lucen mejor cuando su mediador está como ausente. En castellano se recomienda, como regla estilística, abstenerse de mencionar expresamente la primera persona del singular cuando silenciarla no afecta el sentido; se dirá ‘pienso’, ‘respiro’, en vez de ‘yo pienso’, ‘yo respiro’. La regla se relaja, en cambio, en el caso de la primera persona del plural. ‘Nosotros pensamos’ es mucho más usual e inofensivo que ‘yo pienso’, y aparenta, a primera vista, estar libre de toda pretensión de captar el interés del lector para quien habla. El plural parece disolver la vanidad demasiado obvia de la mención repetida de sí mismo.

A pesar de esta ventaja, el uso del ‘nosotros’ trae consigo otros compromisos. La voz colectiva apunta a un supuesto consenso que abraza al que se vale de ella, quien formaría parte y dispondría de una tradición o de un valor compartido. Colocarse en medio de un ‘nosotros’ para hacer cierta declaración le presta una autoridad a lo dicho que a veces no pasa de ser una aspiración del solitario que necesita ampararse apelando a un grupo imaginario. ‘Yo creo’ puede preceder a una declaración insensata; ‘nosotros creemos’ da la impresión de que se trata de un principio o de una convicción compartible y, por ello, sustentada por muchos. Pues la estupidez extrema y las locuras no consiguen fundar agrupaciones. Además, entre las varias aplicaciones del ‘nosotros’, hay una que tiene características propias. Se trata de su función en declaraciones políticas, discusiones morales, discursos programáticos en general. En estos casos, el ‘nosotros’ es dicho con la intención de formar una pluralidad que acaso no existe todavía. Es un ‘nosotros’ agrupante, movilizante de voluntades por reclutar. Fundar una comunidad práctica, con la intención de que muchas acciones concurran a fomentar cierto fin, se expresa mediante este peculiar ‘nosotros’ futurista, el cual es bien diferente del ‘nosotros’ que supuestamente alberga al que habla y cuya existencia ha de preceder a su mención.

Cuando comunica algo nuevo, original ya sea por su forma o su contenido, el sujeto moviliza recursos personales, pues lo que dice le concierne, sea como miembro de un grupo o como individuo. Solo en el caso de lugares comunes, frases hechas, repeticiones de lo archiconocido, el hablante puede prescindir, sin menoscabo de lo hablado, de toda referencia directa o indirecta a sí mismo. Para eso hay términos radicalmente impersonales que expresan la borrosidad del hablante. Esos ‘uno’ y esos ‘se’ en frases como ‘Uno sufre en esta vida’ y ‘Se usa dar la mano al saludar’, pueden decirse sin mención de ‘yo’ o de ’nosotros’, debido a que no significan casi nada. Entonces, ¿por qué repetir lo que todos saben, han oído y dicho tantas veces que ya no sirve para comunicar? Porque, manoseado y reducido a cháchara, ya no le cuesta ningún esfuerzo al entendimiento y la comprensión y ofrece, en cambio, un remanso en el curso de la vida humana dedicada a explicar, contar, describir.

Las Otras

Dicen que las mujeres son poco solidarias con su género. Generalizaciones más o menos, la cosa es que no basta con tener ovarios para considerarse parte de la población femenina. Es inexacto que entre las minas no haya complicidad y respaldo en determinados contextos. Lo que ocurre es que eso se reserva para las que lo ameritan, porque – NO SE ENGAÑE – no es suficiente con sólo producir estrógeno y si vamos a ejercer la lealtad y respeto entre nosotras, lo aplicaremos con quien no nos haga pasar vergüenza por pertenecer al género femenino. Por lo tanto, señoritas y señoras, si ustedes se identifican con alguna de estas conductas, no espere condescendencia o simpatía por parte de todas las mujeres. Muchas de nosotras ya las hemos eliminado mentalmente de nuestro entorno, aunque ustedes sigan insistiendo que existen.

1. La incontinente. Alguien le dijo a esta mujer que compartir hasta el último sucio, triste, alegre o doloroso suceso de su vida con alguien que conoce por 48 segundos es equivalente a crear lazos. Yo no tengo idea por qué, pero en lo que va de este año ya me han tocado dos de este tipo. Lo penoso es que esperan que uno empatice, opine y les palmee la espalda luego de esta verborrea. Pues no, todo el tiempo uno se pregunta cuánto demorará el ascensor en llegar al piso esperado para poder salir corriendo.

2. Weight watcher. La clásica que ha vivido a dieta desde los 14 años y sabe, cuenta y retiene cada caloría que ingiere ella, su pareja, sus amigas, compañeros de trabajo, etcétera. Se sabe todas las dietas, tiene los pantalones de cuando logró llegar a la talla 40 y cuenta como un logro que en el verano del 2003 usó un bikini precioso. Probablemente sea la que más adelante relate lo flaca que estaba el día de su matrimonio, pensando que ese fue su momento de gloria. Mirará con envidia a cualquiera que se zampe una hamburguesa o un helado sin culpas y le encontrará celulitis hasta a Angelina Jolie. De puro penca. O sea, un encanto de mina. Puaj!

3. La novia. OK, tiene el vestido de novia en la cartera, en el bolsillo, como archivo de texto y su color preferido es el blanco. Su peor temor es que todas sus amigas y hermanas se casen antes que ella. Por eso, cuando le llegue el turno ya sabe cómo será su ramo, la lista de invitados y hasta el color de los manteles. Mareará con el último detalle que a nadie le interesa. Y ofrecerá frases como “cuando tú te cases..” o la mejor: “yo sé que vas a encontrar a alguien”. Porque sépanlo: después de pasar la etapa nupcial se sentirá como si hubiera hecho un doctorado que la convertirá en la mujer sabia, responsable y alejada de las costumbres de su pasado juvenils. No, ella será una señora respetable y con MARIDO, que es lo que importa. Un clásico en el apartado “pololas de amigos a las que difícilmente hablaré y me odiará por siempre”.

4. La tarada. No sé si es necesaria más explicación, pero normalmente suele estar relacionada con la nº 3. Si llegó a estudiar algo, fue algo fácil para terminarlo luego. Probablemente los trabajos se los hacía el pololo, la mamá u otros compañeros. Si es que trabaja, lo hace en lo primero que encontró y es posible que siga ahí a menos que la echen o se dé cuenta que le han sumado tres otras ocupaciones por el mismo sueldo. Quizás llame a la pega si está lloviendo para preguntar si hay que ir a trabajar y se encontrará minísima y tan distinguida por el traje dos piezas de uniforme que la obligan a ocupar en el trabajo. Mediocre hasta la médula. NEXT!

5. La apéndice. Nunca cachó qué le gustaba hasta que conoció a su pareja. Desde entonces, encontró su vocación, su religión, sus amistades, sus gustos musicales e incluso, sus preferencias sexuales. Eso sí, está convencida que es todo idea suya. Lo que la distingue es que constantemente trata de persuadir verbalmente a todo quien se le cruce de lo realizada e independiente que es, aunque cada vez que hace algo que agrada a su pareja lo celebra como si hubiera descubierto la cura para el Sida, porque su mayor temor es que él se dé cuenta que ella es una Zelig y la deje. Mientras tanto, trata de pasar por alto el hecho que a su media naranja poco le importa cuánto le copie, siempre la verá como su rémora. Lo triste: todo el resto de la gente a quien trata de impresionar la ve de la misma manera.

6. La mina. No es bonita. Probablemente tampoco tiene un cuerpo soñado. No se trata de eso, sino de la clásica señorita que busca la aprobación masculina a partir de su aspecto. Muere por un piropo de algún compañero de trabajo, de su profesor o del colectivero. Se reconoce en una oficina, porque es la que pasa diciendo corazón, mi amor, darling a cualquiera del género masculino y propiciando el toqueteo. Con las mujeres hace lo mismo: agarra del brazo, se ríe encima de una y cuenta una y otra vez el comentario que le hizo Juanito. Normalmente termina con un “y qué pensai tú?”. ZZZzzz.

7. La despechada. Una lata. No puedo empatizar con una mujer que todo lo que habla – a quien conozca y a quien no - es sobre su ex, lo pésimo que era en la cama, lo feo que es, lo avaro, sin clase y mil críticas más. Si el ex tiene pareja, se aproxima otra hora más de charla intrascendente y cargada de amargura tratando de pasar piola en el esfuerzo por demostrar lo bien que se encuentra sin él. Sufriente, como si fuera un don. Si sólo uno pudiera desvanecerse en el aire cuando esa raza aparece.

8. La sobria. Personalmente, no confío en nadie que no tome ni fume, sea hombre o mujer. Teniendo eso como premisa, no tengo problemas con las personas que no toman. Pero “la sobria” no sólo no aplica copete, sino que es la que empieza a decir “van a pedir otro????” o bien “este es el segundo (tercero, cuarto, etc)”, como si alguna fuera a irse manejando a la casa. Básicamente, no está preocupada por la integridad física de las bebedoras y eso la diferencia de las AMIGAS que no toman. Simplemente, se subió al pedestal de la moralidad y buenas costumbres y nunca más supo cómo bajarse de ahí. Comentará con un tufillo insidioso acerca del estado de tal o cual, dejando en evidencia que ella jamás haría algo así. Sin duda, la que más me gusta, porque uno siempre se encuentra presente cuando la estandarte de la virtud da un paso en falso y se da cuenta que es humana. Como todos.

El baile de los que sobran

Me he dado cuenta que dos de mis direcciones de correo electrónico son casi más perceptivas que yo y desvían a los indeseables directo al lugar que les corresponde. Todo eso, sin antivirus mágico y por supuesto, sin necesidad de una nueva configuración del email. Adicionalmente, sin que por mucho tiempo me hubiera dado cuenta. En suma, es como tener un guardaespaldas virtual. Por eso los quiero.

Ya sabe, si no le respondo los mail, entérese: es usted una persona indeseable. Una persona Spam. ¿Ahora entiende por qué la gente no contesta sus llamadas? ¿Por qué nadie lo invita a ninguna parte? ¿Por qué cuando lo mencionan las personas responden con una mueca de desagrado y ni su familia pregunta por usted? Haga algo al respecto, por favor. Por su propio beneficio, porque en realidad, si hasta los correos electrónicos lo rechazan, comprenda que a nadie más que a usted le importará lo que hace o no.

Sindrome Herbalife

Aparece con su voz de romboide cósmico. Me cuenta que se baña por goteo 6 veces al día y que su barómetro le indica cuándo debe empacar e irse.
Que sólo come alimentos ricos en vidrio, brea o cedrón, que el mejor color es el violeta por lo del aryuveda catódico (ustedes saben, el que se encuentra en los cultivos en semisólido) y que es capaz de dar la vuelta al mundo en 233 segundos, aunque si se dedica a contemplar el paisaje puede demorar 214. Que arrendará una casa en Isla de Pascua, donde cazará elefantes enanos en la tundra postconstructivista y al séptimo día descansará.

Luego hay un silencio - un grillo gigante para ser fiel a la verdad - , porque aunque escuchaba respetuosamente, no estoy interesada. Y la respuesta que espera no llega. No me causa admiración, sorpresa o envidia. Ni siquiera lo encuentro completamente divertido como anécdota. Quizás porque el relato está construido sobre la expectativa de una respuesta de fascinación de un público que no soy yo. Te equivocaste de target, darling: no soy reclutable.

Qué me queda? Alegrarme suponiendo que es un panorama a la medida de ese romboide de luz artificial, pero no para mí. En verdad no entiendo aún la necesidad de enganche que tiene cierta gente, como si su existencia fuera parte de una secta o de un gran Herbalife, donde le dieran puntos por motivar a otros a imitar su estilo de vida. Al menos yo, no tengo muchas ganas de - intencionadamente - ser otra persona y no quiero que alguien más busque ser como yo. Ni como una fracción, faceta o aspecto mío. Así que simplemente reventé la burbuja, reprimí otro bostezo y corté el teléfono con la esperanza de que ese tipo de contactos sea cada vez más espaciados o, definitivamente, desaparezcan.

17

VAMOS QUE SE PUEDE: 13

CACHOS :17

Mueran, malditos cachos, de una vez!!

Missing

Agotada, pero trabajando a pesar de todo y algunos. Hasta yo me echo de menos. Todo sea para terminar y poder por fin empezar el mejor verano de los últimos, déjenme contar... 4 años. Uffff, VAMOS, QUE SE PUEDE!!! No es que esté desaparecida, sólo haciendo mis obligaciones y pega adicional y eso, señoras y señores, toma tiempo. Tiempo que no tengo, por cierto, pero bueno. Simple paradigma positivista. Es decir, de causa y efecto.

Y el recadito de rigor por estos días:

PD: si no lo entendió, pregunte no más, estaré más que feliz de responder qué dice y a quién(es) lo dedico.

RESUMEN

Me quieres castigar y no me voy a dejar

tú quieres que me calle y no me voy a callar

hiciste lo imposible por hacerme infeliz,

pero yo gozo bien sabroso como una lombriz.

Ja Ja Ja

La Lupita

Duck Season

Emularé al ex presidente Ricardo Lagos cuando declaraba "Ofrezco relaciones aquí y ahora", pero en lugar de la muy sexual declaración a Bolivia - sí, no se hagan los santurrones, nadie puede despacharse eso sin imaginar que tendrá connotaciones de ese tipo - , debo modificarla y señalar que "Ofrezco bala aquí y ahora". ¿Por qué? Porque no es de gente bien nacida eso de estar agregándome cachos y ni siquiera tener la decencia de comunicarlo personalmente. Pero bueno, seguro que otra de sus personalidades múltiples debe haber imaginado que lo hacía. Hablando en plural, por supuesto.

En fin, como es costumbre, menos de lo mismo. Pero da igual, mañana hay carrete y eso, realmente eso es lo que cuenta.

Besos a todo el numeroso grupo de apoyo al VAMOS QUE SE PUEDE y bala para los que se la merezcan. Y no anden lloriqueando por los rincones por los contenidos de este blog, por favor. Es patético, ridículo, incómodo y aunque aplique su mejor discurso vacío, no recibirá explicación. Así que si se siente aludido por este post, conserve su dignidad, guárdese sus descargos en los encuentros personales y deje de darme material pal hueveo, por el amor de dios!!. Lo que desee agregar, hágalo a través del link de los comentario. Si quiere. Si no, no se le extrañará tampoco. (La verdad, la verdad, nunca se le extraña mucho. Ni poco. Más bien nada).

Bienvenido, hon

I'm what's left

I'm what's right

I'm the enemy

I'm the hand that took you down

Bring you to your knees

So who are you?

Yeah who are you?

The Pretender

Foo Fighters

Grandes Pensadores

"No te ubico, Simpson. A veces pienso que eres raza y luego te juntas con un lameloide."

Nelson

Y no puedo negarlo: Nada fue más cierto. Una vez más, Nelson dando en el clavo.

Olfato periodístico

Antes de empezar una entrevista, el obeso personaje en cuestión me señala que él prefiere las conversaciones televisadas en lugar de que uno corte las partes que más se ajusten al tema de un capítulo y blablabla (juro que movía su boca y sólo emitía sonidos como los de la profesora de Charlie Brown) y yo pienso "y qué, yo preferiría estar en mi casa acostada viendo los últimos dos capítulos de Dexter que bajé".

En ese momento, justo en ese momento cuando hacía como que lo miraba y le ponía atención, mientras me visualizaba bajo las tapas viendo mi serie favorita, tendría que haber sabido que algo iba a andar mal.

Intuición y el ble del infierno.

Charmless man

Disculpa, pero tienes más de 25 años y la desfachatez de criticar a quien SÍ dejó de vivir con sus papás? O tuviste la peregrina idea de hacer comentarios a quien efectivamente tiene una vida, casa y trabajo? Bueno, piénsalo de nuevo.

Estudias en una universidad de palo y piensas que tu carrera es de verdad? Que sirve para algo? O que eres más (inteligente, astuto, asertivo, leído, culto, PONGA ACÁ SU CALIFICATIVO) que alguien más??? Insisto, piénsalo de nuevo.

Y por último: el pisco apenas hace que se te entienda lo que hablas, el espejo desistió contigo, asumes tu desinformación como algo concreto, das vergüenza ajena e insistes en proclamar tu opinión respecto a cualquier cosa, a pesar de que todos tratan de ignorarte sólo por hacerte un favor. No espero a estas alturas que reflexiones, dudo que lo puedas hacer, pero me asombra que la vida sea tan indulgente contigo. I'll just wait.

De ti, estimado vago, perdedor y unidimensional personita, sólo deseo escuchar tu silencio. Y bien lejos ojalá. Agradezco que apenas sepas leer, así no tendré que explicarte con manzanitas este texto que, con seguridad, no entenderás.

Cariños, Penélope

Post Scriptum:

Mi amiguísima Checha, se acordó de este poema. Yo sólo voy a citar un fragmento como epílogo (y deseo, por qué no decirlo) para tan desagradable persona.

y que te enamores, tan locamente,

de una caja de hierro,

que no puedas dejar,

ni por un solo instante,

de lamerle la cerradura.

Oliverio Girondo

Ahora sí,

Caríños, Penélope

Requiem para un celular

Ayer me dijeron “¿por qué siempre te pasan esas cosas a ti?”. Le vengo dando vueltas al temita y en verdad, me pregunto lo mismo. Acontecida, me decían. Y sí, soy así: un imán para gente freak, situaciones absurdas y eventos inexplicables. He aprendido a disfrutarlo bastante, pero la última experiencia me dejó un gustillo amargo.

Iba yo como una pequeña Penélope caminando a las 20 tanto hrs. en la calle Arlegui casi llegando al Cine Arte en Viña del Mar. Hablaba por celular con mi madre cuando de pronto, siento que por detrás se aproxima alguien y me tira la mano con que sostenía el teléfono. Debido a que mi padre históricamente se hace el gracioso en la calle y en lugar de saludarla a una, se acerca por detrás tirando la cartera o haciendo cualquiera de esas bromas idiotas, estoy acostumbrada a aferrarme más a todas mis cosas cuando algo así ocurre y, por lo tanto, en este caso no solté el celular. No me lo propuse, debe ser la costumbre. Entonces, qué hace el maldito delincuente??? ME PELLIZCA LA CARA EL HDP. Contra todo pronóstico, en lugar de quedar absolutamente muda y de una pieza, lancé el alarido más escandaloso de mi vida. Bastante vergonzoso, por lo demás. Fue como esas escenas donde el grito hace volar a una bandada de pájaros y, claro, se escucha hasta Temuco. Me di cuenta que se me había pasado la mano con el volumen, cuando el maldito delincuente iba corriendo hasta perderse y bastante lejos de donde yo me encontaba, a la mitad de la plaza de Viña (sí, Viña ciudad bella JA! Maldita publicidad engañosa), un superhéroe urbano le pega una patada al flaite que iba con mi lindo celular de Penélope Glamour con espejo y todo. El ladronzuelo se cae y rueda. Yo y una decena de personas que se acercaron a mí al minuto uno que el tipo arrancó con el móvil, hicimos la misma exclamación de alegría: EHHH! El fucking mordisco a la delincuencia!! Seguido automáticamente de una maldición al puto Don Graf, cuando el ladrón se para rápidamente y sigue corriendo a perderse.

Así me quedé, con la cara roja, pellizcada y sin celular, parada junto a un creciente puñado de desconocidos que me contaban la historia – MI HISTORIA- como si estuvieran relatando el lugar donde estaban cuando se desplomaron las torres gemelas. Puta que les regalé algo emocionante para que llegaran a contar a su casa. Adicionalmente, me tuve que mamar todas las experiencias de lo que a cada valiente testigo – porque claro, ellos lo veían venir, pero nadie hizo nada – le ha pasado alguna vez en su existencia en relación al tema robo por sorpresa. Con toda esa información en mi cabecita y bastante pena porque nadie va a darle un mejor uso a ese teléfono que yo (insisto, tenía espejo y lo amaba) se me olvidó que yo iba conversando con mi madre al momento del robo. Por lo que a esas alturas tenía que sumar el ataque de mi mamá, que de pronto me iba diciendo alguna trivialidad a la que yo respondí con un alarido de la muerte y ella, sin saber qué diablos me había pasado y, por supuesto, imaginándose lo peor.

Sí, lo bloqueé, hice todos los trámites y no, no había ningún carabinero cerca ni por si acaso.

Lo que no puedo dejar de preguntarme es por qué a los 10 minutos el delincuente llama a esta personita dentro de las muchas de mi lista de contacto del teléfono. Así que, magnolia, pídele a tu amigo que me devuelva mi hermoso celular aullador, ¿bueno?

Banco de Chile 2.0

Queridos Señores Banco de Chile
Presente

Necesito que me respondan una pequeña inquietud:

¿Por qué necesito un ejecutivo de cuentas para mi línea de crédito y otro para mi cuenta corriente? Y por qué me vuelven a cambiar de dizque-ejecutivo? ah??? O sea, que en lugar de tener un nuevo desconocido, tengo dos.

Ya te lo había planteado antes. Y ahora, Banco de Chile, qué voy a hacer contigo...

Saluda atentamente,

Penélope Glamour

Drama Queen

Hoy he tenido más que suficiente con gente que cree que está en un capítulo de una teleserie mexicana o venezolana. Quizás sean personas demasiado permeables a esos diálogos de los 80, onda Moya Grau... "ya es tarde, todos sabemos de qué se trata" y mirando al horizonte. Me muero de lata, porque ese lenguaje y códigos son muy atrasados. O sea, han pasado 27 años desde esa maldita década de frases hechas que no quieren expresar más que una actitud. Rancio es la palabra. Este... cómo les explico: ya no se usa no decir, callar, hacerse el/la interesante con frasecitas vacías sólo para no contribuir a una comunicación más fluida. Por favor, no más Drama Queen (expresión que le calza perfecto a hombres también) o Joan Collins.

Lo que se lleva, estimados, es hablar las cosas sin frases afectadas ni gestitos estudiados y siúticos, porque al parecer, desde la década de los 80 a la actualidad, los ciudadanos comunes y corrientes hemos perdido la capacidad de adivinar lo que otros quieren decir. Se nos fue la telepatía gracias a una buena dosis de salud mental. Nos da lata tratar de ver a través del agua turbia, para mayor explicación. Entonces, los golpes de efecto tipo conchalevale, tipo Dinastía y la cejita levantada no aportan. Restan. Quizás podríamos justificarlo por vivir en un mundito cerrado y absorbiendo telebasura. Probablemente sea la tradición de esconder que llevamos como pais. A lo mejor es la manifestación de una costumbre o deporte nacional de no hablar y de pensar que esa es la actitud precisa para darse a entender. Les cuento: NO LO ES. Y voy un poco más allá, da vegüenza ajena, aunque por otro lado, también hace más entretenida la junta con los amigos. Si supieran cómo nos reímos de esos seudo remates efectistas. Si hasta podemos imaginarlos terminando de hablar y cerrando de un planificado portazo alguna puerta.

Deal with it. O crezcan. O mejor aún, ambas.

Pero si no quieren, mejor, así el sábado vamos a tener tema en reuniones etílicas. Gracias por todo, ustedes siguen siendo una fuente inagotable de diversión.