RESUMEN

I wake up in the morning
and I ate a sandía
te veo en la cama
y ya sé que es un buen día

Corazón de sandía
Los Tetas

Imperdible en TV

Veo tele, veo bastante televisión abierta, mucho cable y sin embargo no había un programa made in Chile bueno. Pero bueno BUENO, de esos que te toman, te agarran y no te despegas una hora después, todavía comentándolo. Lo notable es además, su estreno está programado en un día que no hay NADA decente en la TV. Créanme, el sábado hagan su vida normal y no prendan la tele en todo el día hasta las 22 horas, cuando comienza El Show del Edo en VIAX.

Las razones son simples: es ácido como para disolver muertos, se permite toda la subjetividad que desea en las notas que hacen, el programa se ríe de su equipo, recursos y del resto, tienen la suficiente sangre fría como para exponerse al ridículo para demostrar un ridículo mayor, políticamente incorrecto (si no, por favor, OJALÁ puedan ver la nota del mall de la fe y la representación del Padre Hurtado, San Expedito y Santa Teresa mientras corren una carrera sacándose la cresta entre ellos para llegar primero), cero pretensiones, bien hecho.

Es verdad que tiene un guiño a The Awful Truth y ese homenaje a Michael Moore me parece óptimo, a diferencia de algunos comentarios que vi en el blog, que se quejaban de eso. O sea, si tuviera un aire a VideoMatch, a un programa de videoloco, bloopers es como para autopitufarse, pero intentar hacer investigación de algo, lo que sea, con ironía y humor y cubrir desde ese tono los aspectos necesarios para explicar y sacar conclusiones del tema, sorprende. Esto funciona y responde ciertas preguntas, chistes internos e inquietudes absurdas que siempre dan vueltas en nuestras desconfiguradas cabecitas. Porque lo que hizo por saber qué cresta era el famoso carrete histórico que promocionó Longueira y que después medio comando de la UDI negaba, estaba muy bueno. Nada como un buen prejuicio para guiar una nota.

Así que si se ha perdido las dos primeras entregas y el sábado a las 22 horas ya está on the ball, véalo el domingo a las 18 horas post caña en su repetición.

Pero véalo.

and the winner is...

Esta es mi nueva canción preferida, (What's so funny 'bout) Peace, Love & Understanding de Elvis Costello & The Atractions. Con Costello como de 15 años.

and the winner is...

Algo muy bueno debo haber hecho en vidas pasadas para que hoy a las 4.42 am hayas decidido dejar de cantar y unirte a mí en el griterío - sí, porque hace rato que los chillidos superaron la canción - para tratar de entonar

So where are the strong?

And who are the trusted?

And where is the harmony?

Sweet harmony.

Nos atoramos de la risa al comprobar que eso de la afinación es un mito, no te logro convencer de que es "Sweet Home Arizona" en lugar de Alabama, mientras peleamos de mentiritas compitiendo por quién sería más amigo de Elvis Costello (yo, absolutamente yo. Además, tú no fumas, le caerías mal), al tiempo que ponemos nuestra mejor cara de loser para gritar con el oculto objetivo de quedar afónicos, "What's so funny 'bout peace, love and understanding, YEEEEEEEEEAHH, what's so funny 'bout peace, love and understanding".

No sé qué hice en mis otras vidas para que estés hoy sacándome todas las sonrisas del mundo, pero sin dudas fue algo maravilloso. Y claramente, los vecinos fueron unos demonios por tener que soportarlo.

Desde Van Morrison y hasta Franco Simone. Gracias.

RIP

Amo MSN.

La realidad virtual de tener a tanta gente diferente ahí, toda junta, en el orden que me parece. Como la pequeña gran tirana que soy.
Todos esos nombres que están a un click de desaparecer de ese universo paralelo y que con cada ELIMINAR, también se borran de mi vida.
Y ahí sale el genocida en miniatura que todos llevamos dentro. Qué ganas, pero qué ganas de hacer lo mismo en la vida cotidiana. Limpio y fácil, nada de sangre y de dónde guardar el cuerpo. Nada del horror de pensar que Carlos Pinto no elegirá a la actriz correcta para interpretarme en el respectivo capítulo de su programa. Sin rastros y sin culpas. Si hasta el historial se puede borrar, aniquilando cualquier pista de la existencia de aquellos que en esta selección sobran. No hay pasado, nunca existieron y el mundo, tan perfecto como debiera ser.

Y para todos los fallecidos: que descansen en paz.

ERROR

Me cargan los hombres que dicen “las mujeres son todas iguales“ o cualquier generalidad por el estilo. Los detesto tanto como las minas que creen que decir “liberación femenina” dentro de una oración con sujeto y predicado es algo actual, pertinente e intelectual. Son un cliché mal mantenido, casi como decir “qué mal mienten los hombres cuando tratan de ocultarle algo a una mina”. Ups, no, me equivoqué, porque ESO es una verdad. ¿Dije verdad? Nooo, es una ley.

Ejemplo:
Hombre (H) y Mujer (M) se encuentran con Ex de Hombre (Ex) sin rollos sicopáticos, terminaron en buena, pero hace mucho tiempo, etc. en lugar público.

Ex: Hombre? Hombreee, cómo estás
H: Hola, bien y tú?

Ya, ahí estamos mal. Bastó la primera sílaba del “Hola” para que Mujer, que estaba viendo unos zapatos maravillosos, girara su cabeza en 90º para hacer un scanner visual de la persona a la cual no le había puesto atención hasta ese “Hola”. Porque Hombres, sabrán que la Mujer (Madre, amiga de años, polola, hermana, etc.) SABE y CONOCE los tonos de voz y pausas que ustedes hacen al hablar. Es decir, con ese saludo, créanme, ya estaban liquidados.

Ex: Bla (Cualquier estupidez, la verdad, no importa, porque la atención está en Hombre, no en Peuca. En general, Ex empieza a contar la vida con el objetivo de que Hombre iguale la verborrea, pero eso pocas veces pasa) y tú? Qué me cuentas?

En este momento, hay que ir a buscar las cabritas y tomar palco, porque se viene una seguidilla de torpezas (desde furcios al hablar, hasta rigidez muscular, risas forzadas y escasa expresión facial o todo lo contrario, el tipo se convierte en una réplica de Jim Carrey en un intento que él pensará exitoso de lo que se conoce como salir airoso o el viejo y querido PASAR PIOLA.)

Pero faltó un detalle: presentar a la villana invitada que se encuentra ahí disimulando la sonrisa de burla por el triste espectáculo. Too bad, porque a estas alturas, cuando Hombre ya veía la luz al final del túnel, no puede dejar de darse cuenta de las miradas de Ex sobre Mujer. Simpáticas miradas, sonriente y amigable, porque Ex no está escondiendo nada y es de curiosilla no más, no de malintencionada. Y Mujer luciendo una amplia sonrisa con cara de “Por favor, sigan, lo estoy disfrutando”.

H: Ah, hola (POR QUÉ DIJO HOLA!!!!!!jajaja) , Mujer, ella es Ex.

Lo siguiente es un poco vergonzoso, balbucea las palabras incorrectas y Mujer saluda a Ex. Ex saluda a Mujer. Ambas sonríen, sólo Ex lo hace inocentemente. Hombre no explica quién es Ex, pero Mujer sabe que Ex es Ex. Una Ex. Cualquier Ex. It’s all the same.
Hombre enmudece y ahora sí siente que ya atravesó el purgatorio y merece descanso de lo que fueron los 6 minutos más largos de ese día, así que se despide. No agrega al adiós nada parecido a "Te llamo" o algo así.

Ex se despide de Hombre.
Mujer se despide de Ex y Ex, claro, de Mujer.

Hombre vuelve a respirar tranquilo y pretende seguir caminando hablando del tiempo, del último disco de Jarvis Cocker o de la necesidad que tiene de comprar Ibuprofeno quién sabe para qué. Avanza así un par de metros hasta que mujer lanza la carcajada que Hombre no quería escuchar y se tiene que detener para poder continuar con el ataque de risa, mientras él dice algo así como “me carga encontrarme con minas cuando estoy contigo”, aunque Mujer, cool como suele ser, no haya pronunciado ni una sola palabra durante el vergonzoso episodio. Mientras tanto, trata de disimular que se puso rojo. Y sigue en su intento por pasar piola.

Entiéndanlo de una vez: nos pueden ocultar una cuenta de banco, la foto infantil donde salen disfrazados de vaca en el pesebre, la canción de moda que es su placer culpable, la cantidad de comida que ingirieron, pero pocas veces la relación que tuvieron con una mujer. Porque ustedes nos superan en accidentes coronarios, pero en comunicación no verbal, las ganadoras somos nosotras.

Mi propio deporte extremo

Igual que en terapia de AA, debo decir que me llamo Penélope y SOY ALÉRGICA. El problema con la alergia es que es a puras cosas que me gustan o me gustaban. Porque reaccionar con el repollo, las habas o algún medicamento que en la vida vas a usar, no es realmente una tortura. El suplicio viene cuando te ocurre con esas cosas omnipresentes,ricas y prohibidas para mí.

Con el durazno me pasa eso. No es tan trágico si estás en tu casa y simplemente comes otra cosa y se cocina prescindiendo estas frutas. Pero cuando llegas a una casa y como único bebestible había vino con … DURAZNOS, te das cuenta de los alcances de la maldición. Me dio una pataleta, porque significaba que no iba a poder tomar absolutamente nada del único copete que había, hecho que refleja dos cosas: mi incipiente alcoholismo (hice pataleta hasta que fuimos a comprar un copete antialérgico) y lo limitada que es la vida así. Lo positivo es que en ese trago yo veía los odiosos pedazos de durazno flotando, pero qué pasa cuando se trata de una volá-barmanística y los originales le ponen “el toque” de algo (a propósito qué es eso de el toque, o en versión siútica, un twist de algo, en fin…) y el problema es cuando ese algo es jugo de durazno y no se nota. Entonces mis labios crecen a dimensión Mónica Aguirre, los ojos se enrojecen y hay que rascárselos, aunque la gente que no tiene alergias le insiste a uno que no lo hagas, porque empeora. Tienen razón, pero como son incapaces de ponerse en el lugar de uno, no saben que se requiere de AÑOS de estos episodios para genera el autocontrol para no tocarse. Luego los ojos se hinchan hasta convertirse en un par de rayitas, pican las manos, la lengua y básicamente todo el cuerpo. El enrojecimiento se convierte en granos debajo del brazo, en los pliegues de las articulaciones, en las orejas (sí, quién lo pensaría), en todas partes.

A veces la reacción no supera la etapa de incomodidad, picazón y enrojecimiento. Pero cuado pasa a mayores, sólo queda contar con Cobefen a mano para ganar tiempo, una inyección de Cidoten, un aventajado que las sepa poner y un viaje a la velocidad de la luz hasta Urgencia, antes de que pase al siguiente nivel. En verdad es molesto e invalidante y hay que estarse repitiendo todo el tiempo HOLA, ME LLAMO PENÉLOPE Y SOY ALÉRGICA para recordarme que por protección, debo alejarme de algunas cosas añinas para mí.

He dejado fuera algunas de mis múltiples alergias: a la pseudoefedrina (o sea, imposible tomar un antigripal común y corriente), entre otros medicamentos, a los metales en general en contacto con la piel (excepto el oro, pero … de qué sirve), algunas telas más bien ásperas o lanas directamente sobre mí, así que aguanto sólo algunas bufandas y el resto lo uso igual, pero en dosis mínimas para reducir la famosa dermatitis. Y quien piensa que las abejas o avispas son unos bichos simpáticos, para mí son unos monstruos con la misión secreta de eliminarme. No puedo dejar de mencionar la que más lamento, porque en este país es muy mala suerte tener una reacción así a la palta, uno de mis favoritos en todo el mundo. O sea… viviendo en La India, a quién le importa, pero en Chile, donde se puede comer siempre. QUÉ HE HECHO, DIOS MÍO!

Lo bueno: no es a todas las variedades. Eso ya me convierte en una freak, pero en un bicho raro y caro, cuando cuento que la palta Hass y la Bacon son las que no me causan problemas. Y no es sugestión, porque ya es un clásico postcarrete el completo de carrito y llegar a mi casa como un sapo hinchado, llamando a la Coronaria o corriendo al hospital si avanza muy rápido la reacción. Lo sé, cero glamour, pero whatever.

No puedo obviar que los cuidados son PERMANENTES y estrictos, aunque reconozco que si no me gustara tanto el mambo y claro, desafiar al destino, básicamente tendría que ser una especie de niña de la burbuja para poder vivir en paz. Porque mi deporte extremo es buscar la tolerancia a la alergia experimentando en mí, aunque con pocas victorias.

Fuera de eso, mi vida es completamente normal.
Bueno, de cualquier forma no lo sería.

Palabras fatales

"Marihuana e Isla de Pascua, ¿QUÉ PUEDE SALIR MAL?"

Pues bien, esto.

Qué pena.