21 regalos
Penelope G.

21

Dicen que el 21 es el número de los cambios positivos y, de hecho, a los 21 años recuerdo haber sido intensamente feliz.
Este número en el tarot, está representado por la carta de El Mundo, cuyo significado se asocia con el éxito, la felicidad y el equilibrio.
El solsticio y el equinoccio ocurren ambos el día 21.
21 son las personas que conformaban mi primer curso en el colegio
El 21 de Diciembre cumple años mi sobrino preferido, 21 de mayo mi mejor amiga del colegio.
Veintiún días me adelanté y bueno, no sé cómo lo hice, pero resultó que el 21 de julio nací.
Así que al menos, este viernes, merezco los 21 regalos que se me vengan en gana (me hagan bien o mal), que podrían ser algo parecido a esto:

1) Las personas que yo elija deberían estar con modo silencio el día completo (sí, en ti estoy pensando)
2) Sentirme la mujer más afortunada de la tierra por tenerte a mi lado.
3) Recibir ayuda para ordenar todas las cosas de mi pieza. O mejor aún, que alguien lo haga por mí.
4) Ver el amanecer en un lugar muy, muy lindo
5) Sólo escuchar música a mi gusto y que todos estén con cara de felicidad.
6) Participar de una comida donde todos nos llamemos como nuestros personajes de ficción favoritos y comamos sólo lo que nos gusta.
7) Tener un superpoder. Sólo uno.
8) Recibir el regalo de la serenidad
9) Poder eliminar a cualquier imbécil que me eche a perder el cumpleaños de cualquier manera imaginable. Y cuando el cumpleaños pase, no tener que volver a dirigirle la palabra.
10) Recibir PetaZetas de regalo
11) Recibir guagüitas de regalo
12) No tener que contestar teléfono o celular antes de las 11 AM, porque nadie llamará a esas horas de la madrugada para felicitarme en mi día.
13) Viajar a una de mis ciudades favoritas en todo el mundo
14) Tener derecho a 3 deseos extra este año cuando sople las velitas
15) Ser autolimpiante y no necesitar ducharme y tal. O bien, tener un fenicio que enjabone mi espalda y no me permita mover un músculo para mi aseo personal.
16) Tomar COYAM, pero del 2001.
17) Recibir sólo regalos sorpresa. Y alucinar con cada uno de ellos.
18) No ver la hora ni una vez
19) Pensar en quien esté pensando en mí y mandarle un beso telepático.
20) Encontrar los zapatos perfectos.
21) Soñar que el día se repite en colores y cinematográficamente. Como me gusta.

Acúsalo con tu mamá!

Antes acostumbraba reírme descaradamente de ese espécimen masculino mamoncillo. Del pollerudo que hablaba de lo bien que cocinaba su mamá, de cuando su progenitora le molía los remedios, mezclándolo con azúcar, de las veces en que ella iba a hablar al colegio cuando el retoño inocente era acusado injustamente por algo, de cuando lo defendía ante el papá y básicamente de todo hombre que sufría la transformación oso de peluche cuando estaba en presencia de su mamá.

Detestaba a los Edipos disfrazados de hombres y no una, sino varias veces deseché a interesantes prospectos de cualquier cosa (pareja, seudoandante, compañero para algún trabajo, partner de carrete. Nómbrenlo, también adoptaba esa forma y también lo desprecié sin asco). No sé si lo que me molestaba era ver ese elemento rastrero como intentando agradar a su mamá a través de las notas, de cumplir con ciertas rutinas y reglas tácitas sobre las que construyeron esa fidelidad medieval e incluso mediante la polola que madre aprobaría. De lo contrario, la mirada gélida de la vieja y un par de llamadas a sus amigas para averiguar todo lo que pueda de esa mala mujer que engatusó a su retoño, no se hará esperar.

Hace poco tuve una breve, pero intensa sensación de madurez. Mis niveles de tolerancia y comprensión se elevaron hasta el cielo y comencé a ver el lado positivo de ciertas debilidades humanas que históricamente he combatido. Y me duró exactamente hasta que me topé con un hijito de mamá en todo su esplendor: escuchándolo hablar por teléfono con ella.

Sí, detestaba, detesto y detestaré a los pollerudos (y a sus madres, pero ese es un capítulo aparte). A los que no saben hacer ni pan tostado por ellos mismos y limpiar un baño equivale a explicar la teoría de la relatividad. Me carga que repliquen luego los mismos patrones con su pareja. De hecho, yo tenía una amiga que terminó haciéndole el huevo frito al mamón tal como se lo preparaba la madre: con la yema bien cocida. AAArghh, prescindibles subespecies de Norman Bates. Ya se sabe cómo terminó Bates. Y en lo que convirtió al pobre Anthony Perkins. ¿O nadie recuerda Psicosis 2 y 3?.

Neonazis: ¡DÓNDE ESTÁN CUANDO UNO LOS NECESITA!

RESUMEN SEMANAL

Friend, don't you know,

I've got thoughts that I'm scared of.

Get Action

The Delgados

El Chequecito
Penelope G.

Ivonne Leila

Esto es para que nadie cometa la misma estupidez que yo y especialmente dedicado a Ivonne Leila Tuma Magluf. Demás está decir : NIÑOS, NO LO HAGAN EN CASA.

Por esas cosas de la vida, este último tiempo he estado bastante más distraída de lo normal. Eso es grave. Grave como dejo el gas prendido en la cocina, porque se me olvida o grave como que pienso que rompí un cheque por $ 150.000 antes de botarlo a la basura, cuando en la vida real no lo hice. Pero como francamente en ese momento me fui a negro, como me suele pasar buena y sana en ocasiones, no tengo registros en mi memoria qué pasó con el cheque. Podría haberlo tomado un pajarito desde mi mano, podría habérseme caído en la calle y muchos etcéteras. Sin embargo, lo más cercano a los hechos seguramente es aquello de haberlo botado sin destrozarlo, por un tema de probabilidad. Y en el fondo, eso no importa, sino que hubo un cheque y al parecer, la última que posó sus manitos sobre él fui yo.

Bueno, no LA ÚLTIMA, porque ayer martes me entero que ese cheque que todos pensamos muerto y sepultado, había sido cobrado. Cruzado, como estaba, se depositó en la cuenta de Ivonne Leila Tuma Magluf. Un cheque por $150.000 de alguien que Ivonne Leila seguro no conocía. Entonces yo me pregunto… POR QUÉ POR LA RECRESTA!!!!!!! CÓMO ES QUE LLEGA UN CHEQUE QUE SUPUESTAMENTE ESTARÍA EN LA BASURA DE RECREO A CONCÓN, QUE ES DONDE FUE COBRADO Y DONDE IVONNE LEILA VIVE!!!!!

Al identificar a la bitch from hell que cobró mi cheque, hice lo que toda persona con rasgos sicopáticos como yo haría: buscar quién es la tal Ivonne Leila (préstame el nombre … sorry pa todas las Ivonne Leila, pero ni pa café con piernas, po.). Y si uno recurre al guía o a las páginas blancas fácilmente la encuentra.

Resultados de su búsqueda:

Tuma Magluf Ivonne Leila

Sara 859
Fono : (32) 818823
CONCON

Pues bien. Si en algún momento tuve la delicadeza de pensar que Ivonne Leila había sido una victima de algún ladrón de carnet de identidad y se había cobrado y depositado a alguna cuenta chanta por ahí, me equivoqué. Ivonne Leila (la nueva Yasuri Yamilleth) vive en Concón, lugar donde se cobró el cheque. Ella existe y tiene su residencia en el mismo lugar que aparece en las páginas blancas. ¿Cómo lo sé? Mi psicopatía fue tanta que la llamé. . Ella misma me atendió con su voz de vieja de mierda. Ivonne Leila me confirmó que era ella y que vivía ahí.

Luego, asesorada por el más psicópata, dije: La justicia está para defendernos!! Entonces, recordamos que a una persona por quedarse con dinero que no es suyo encontrado en la calle se la puede acusar de apropiación indebida. Lo mismo se aplicaría a una persona que hace uso de un documento bancario que tampoco era suyo. Pero entonces, los abogados que consulté fueron lapidarios: se puede, pero te van a cobrar pa empezar 200 lucas, que es más de lo que puedes recuperar. Y el consejo legal fue:1) llámala y huevéala con que eres de un estudio de abogados que le informa que se está dando curso a acciones legales por el mal uso de un documento bancario de propiedad de otra persona. 2) Plantéale hacer una transferencia interna por la cantidad de plata que se peló para que no comiencen las acciones legales imaginarias. O sea, consejo legal de veritas, cero. Porque de todas maneras tengo pensado acosar telefónicamente AL MENOS a Ivonne Leila por un tiempo bastante largo y no me importa gasta otras 150 lucas en puro teléfono con tal de hacerla pasar alguna incomodidad. Y no me digan que se lo dieron como pago y que ella es tan inocente. NO me la compro, OK?

Así que aquí estoy rezando por un milagro en asesoría de algún tipo y al mismo tiempo, planeando las penas del infierno para Ivonne Leila mientras espero a llamarla mañana. ¿Por qué mañana? Porque hoy es muy tarde y hasta una delincuente como Ivonne Leila tiene derecho a dormir temprano si quiere. Luego de despachar esa declaración me cagué de la risa: soy considerada hasta con la perra del infierno que se echó al bolsillo 150 mil pesos que ahora debo reponer. Esto de ser gente….

Aprende, fucking Ivonne Leila Tuma Magluf!!!

RESUMEN SEMANAL de último minuto

I remember when I lost my mind

There was something so pleasant about that place.

Crazy

Gnarls Barkley

Fomingocosas

11 AM

Mi amiga, que para haberse autoexiliado de los blogs sabe bastante más de ellos y de quienes los escriben que Roberto-you-know-who, me envía este ambiguo mensaje de texto.

Autoexiliada: "saliste en lun"

Yo: "Me pillaron". (Acto reflejo).

20 segundos después, me doy cuenta que no soy Bart Simpson y mi automática reacción de Niña yo no fui dio paso a un...

Yo: "¿y en qué cresta aparezco en Las Últimas Noticias, si no salgo con ningún futbolista, no soy neonazi, no han asaltado mi casa o me han secuestrado dentro de ella ni me he peleado con Julio César Rodríguez, Patricia Maldonado o Pamela Díaz???? ah??????????"

Bueno, en la reseña de blogs del cuerpo de reportajes de ese diario.

De aquí a Hollywood.

Y desde hoy, sólo llámenme Penélope Cero Glamour.

Autoexiliada Arancibia (JA!) lo hizo de nuevo. Aplicadamente me dio los link a la nota.

• Link 1
• Link 2

  
  

Puro Filete

En estado de Guerra

En resumen, en este momento de mi vida,
Cada noche desearía al desvestirme desprenderme de mi alma
y colgarla en la cabecera de la cama,
para que ella también pueda descansar de mi.-

Sofía del Mar

20

Faltan 20 días para mi cumpleaños. Este cumpleaños será diferente. Tan diferente, que me cuesta pensar en que todos nos sigamos mirando de la misma manera.

¿Por qué a esta edad? También me lo he preguntado, pero no sé. A lo mejor este post va a ser un poco críptico, pero what the hell, para eso puedo hacerlo, faltan 20 días y es importante. Simplemente, me siento dos personas en una y el envase aguanta sólo una. Ése es el verdadero problema. Sólo una tiene para pagar el arriendo.

Ojalá que gane la que está de mi lado.