La Flor de Chile

La Flor de Chile es un restaurant que queda en Viña en 8 Norte con 1 Poniente.

¿A qué viene este comentario?

Simple: darle crédito a un gran pisco sour y destacar la atención (perdón, antiatención en buena) que uno recibe por estar ahí. Porque cuando el mozo es más personaje que uno, sin ser pintamono, es un logro y amerita visitarlo siempre, sabiendo que no se convertirá en el mozo ladilla que uno soporta, pero no aguanta finalmente. Acá el tipo se luce en sus salidas mezcla Pergolini con Andrés Rillón.

Por eso y por la coctelera llena que dejaron en la mesa, celebro y recomiendo hoy a La Flor de Chile. Sí, porque sería ingrata con este restaurant que además tiene tortilla a la española, codornices y otras cosas que mi pisco sour me impidió probar, si no lo reivindicara a tiempo. Y ese tiempo es hoy.

RESUMEN SEMANAL (el de siempre)

Aunque me acorralen como a un perdedor

y no haya camino que pueda seguir

no temo al destino porque estoy apurado

Muñeco

Babasónicos

PD: nunca una canción interpretó tan bien a alguien

RESUMEN SEMANAL de último minuto

Let’s pretend we don’t exist

Let’s pretend we’re in Antartica

Wraith pinned to the mist

The Sunlandic Twins

Divo Alternativo 2.0

Divas sobran. Tenemos a Madonna, Kylie Minogue, Catherine Deneuve, qué sé yo, hasta la Bolocco en una versión shilena.

Divos hay pocos. Pero si el Divo no quiere ser parte del sistema (el que éste sea); si es más sensible que el resto y absorbe los estímulos musicales, visuales, espaciales, etc como si le dolieran, como si su cuerpo y mente no pudieran desconectarse de ellos; si no puede ser indiferente ante nada (pobre, el dolor es más fuerte) y desconfía de los medios, de la publicidad y de cualquier técnica de reproducción de su imagen, trabajo o ambiente en el que se desenvuelve, estamos frente a una persona con una autoconciencia de su propio lugar en el universo. Por supuesto, un universo alternativo. Y cuando cada año bisiesto baja de su pedestal con cara de distraído desprecio, no hay que dudar en gritarle “Oye, DIVO ALTERNATIVO”, apelación que aceptará impasible, aunque anotando mentalmente que desde que se ha convertido en uno, es la sexta vez que recibe la misma denominación. Pero la satisfacción interna no se traspasará a su contracultural exterior.

¿Quiere ser un Divo Alternativo? ¿Piensa que sólo algunos seres iluminados pueden pertenecer a esta categoría? Despreocúpese y siga una o varias de las siguientes indicaciones, pues no le quepa la menor duda de que el Divo Alternativo más próximo logró así ser la estampa del dios antisistema que hoy presume.

- Destáquese: unos anteojos XL, un corte de pelo radical, una indumentaria simple y monocromática interrumpida por un accesorio disonante e idealmente reciclado. Vamos, busque en su casa, algo encontrará. Eso sí, tenga cuidado con los colores brillantes: sólo uno a la vez.
- Sienta: sea como una esponja dolorosa, no reprima su capacidad instintiva de sentir todo lo que ocurre a su alrededor ni de mover su cabeza como una juguera si la música – compuesta por usted, idealmente – así se lo pide. Porque se dará cuenta que el teatro, la música, la pintura y el cine, entre otras formas de expresión, le pide muchas cosas. Ahora, si siente deseo de insultar a quienes lo leen, ven o escuchan, hágalo por favor. Y no importa que haya cobrado entrada para que la gente asista a escuchar cómo usted los basurea, lo importante es que pueda canalizar todas sus ideas e impulsos.
- Desprecie: un buen Divo repudia sin asco. Pero uno Alternativo elige su blanco favorito dentro de los siguientes tópicos: la discriminación que sufren quienes como ellos pertenecen a una minoría, los que se venden por unas monedas de más (jamás por billetes), los que transan sus principios. Y todo lo que huela a masivo, especialmente la prensa, radio y televisión. Una cámara, por ejemplo, puede desatar ataques de pánico en el Divo Alternativo, a diferencia de lo que ocurre con el Divo Convencional.
- Jáctese: Su coherencia es lo que le permite sostener una actitud de autosuficiencia sostenida. Tan simple como eso. Haga gala de todos esos kilos y kilos de perfección que usted representa.
- Rivalice: Sólo un Divo Alternativo genera tantos conflictos con sus pares. Pero haga como si no le interesa y es más, cuando alguien hable mal de algún artista de su generación – su competencia directa – sólo señale displicente que “no conoce su trabajo”. ¿Ve? Se libra de hablar mal, pero lo ningunea al mismo tiempo.
- Sea cuidadoso con el lenguaje: deje deslizar algunas expresiones como “soy un obrero del…(CINE, TEATRO, MÚSICA,ETC) , “la obra tiene que hablar por sí misma”, “no hemos recibido apoyo de la institucionalidad”, “me siento violado” y lo más importante: “¿De qué medio vienes? Es que no doy entrevistas, no estoy ni ahí con (tele, radio, prensa)”.
- Adopte la distracción focalizada: A usted le importa su arte, quienes lo entienden y sus pares (el divo alternativo vive y muere por la aceptación de sus pares, aunque no lo confiese), pero si le preguntan la fecha actual tome una actitud distante, desentendida. Qué importa qué día es hoy, a cuánto está el pan o la bencina, quién es Martín Zillic o la gente de Rojo (bueno la verdad es que eso importa bien poco) o cuándo era la entrevista que había agendado usted, SÍ, USTED MISMO. Vamos, que está para cosas bastante más trascendentes.

Si a alguien le toca estar cerca de este personaje, no lo incomode, no lo alabe, no lo enfrente y simplemente, disfrútelo, porque aunque ellos quisieran, por dios que es difícil tomar en serio a un Divo Alternativo.

Pesadillas

1) Estudiaba derecho (EEEEWWW) y encima de todo, lo primero que tenía que aprender del código ble para la siguiente clase era: "La primera ley se registra en Venecia el año 1485, cuando se buscó regular el viento". No dije que tenía sentido.

2)Soñé que estaba embarazada de 2 o 3 meses y podía ver en la ecografía la cara de mi hijo y los problemas de salud que tendría.

RESUMEN SEMANAL

Sé que te has cansado de planear

Siempre tu vida sin querer

Ven Aquí

Los Bunkers

Muere, cisne, muere

Alguien me dijo una vez que cuando se enamoraba era más fiel que los cisnes (glup!). No entendí inmediatamente de qué estaba hablando, porque desconocía que se señala a estas aves como una de las escasas especies monógamas dentro del reino animal.

La pregunta es ¿y si se equivocan?. Porque si la vocación es a la dedicación exclusiva a su pareja, no hay espacio para el error. El caso del cisne en Munster, Alemania, es un ejemplo: en ese lugar se enamoró y ha pasado las últimas tres semanas en pleno romance y cortejo con otro cisne, que ha recibido sistemáticamente muestras de devoción y cariño por parte de su admirador. Se encarga de protegerlo, se ubica junto a él todo el tiempo e incluso espanta agresivamente a los botes a pedales que atraviesan el lago donde estas especies habitan, cuidando su territorio y a su enamorado/a.

El cisne se ha enamorado para toda su vida, hasta que la muerte los separe (se supone que estas aves sólo se vuelven a emparejar cuando su pareja muere e incluso si no logran criar en un período, sólo el 3% de los cisnes se separa… espeluznante parecido, ¿no?). O sea, las expectativas que se han puesto sobre esta relación y sobre su pareja no es que sean desmedidas, son TODAS, COMPLETAS, ABSOLUTAS. Hay una voluntad de entrega que recae sobre el cisne sin dudar que el otro no fuera a responder a este sentimiento. La parte trágica de esta historia es que en Munster, en ese lago donde hay un cisne completamente cegado de amor, su pareja es una mentirita, un bote con forma de cisne de cinco veces su tamaño.

Por eso, ¿qué pasará cuando el cisne enamorado descubra que el objeto de su afecto tiene de cisne sólo la apariencia? ¿Hay alguien preparado para aceptar que todo en lo que creíste no existe? Si hasta el momento el hecho de que sea ficticio no ha sido impedimento para enamorarse, ¿será tan profundo el sentimiento, teniendo en cuenta que toda esta relación se ha construido en torno a una figura plástica? ¿Es amor finalmente o es la voluntad de focalizar todos los sentimientos de cariño en algo, en alguien idealizado? No importa si la retribución amorosa es la frialdad de una pareja sintética, porque en esa relación el cisne está jugando solo hasta el final y la fidelidad no es más que una actitud de ser leal a sí mismo, así que no me hablen de los cisnes y su fidelidad, porque es lo más egoísta que he escuchado y nunca plantearía la mía en esos términos, considerando que en el fondo, no se enamoran de su pareja, sino de lo que sienten que son cuando están con ella.

Muere, cisne, muere.

No encontré una foto más village, pero si alguien ve una más shula, será bienvenida.

RESUMEN SEMANAL

We used to be healthy,

we used to get on

Had none of these worries or thought that we were wrong

Life wasn't easy but living it was

Glimpse at the good life

Dogs Die in Hot Cars

Reflexión

Mi papi me hizo curado, por eso salí tan chica

Sra. Esmeralda
Mi nana.

Jugando a la casita
Penelope G.

Jugar a la casita

Abro el diario cada domingo para buscar una casa bien ubicada (porque no tengo auto ni interés en tener) y con un par de piezas para tener un espacio autónomo para trabajar. Podía transar en lo de un piso o dos, si tiene vista al mar o a una pared, si es de madera o de concreto, en fin. Todo era negociable, pero en lo que soy irreductible es en que TIENE que ser casa.

Así como hay catperson y dogperson, hay gente de casa y otra de departamento. Y si proyecto mi vida en un lugar, soy más bien telúrica que aérea. A pesar de eso, me dije: Penélope, qué tiene de bueno tener departamento. Y las conclusiones fueron las siguientes:

1) Seguridad. O sea, roban, pero podría llegar a costarles más. A menos que sean las niñas araña o viva en un primer o segundo piso, no debería estar en peligro de un asalto, secuestro o ingreso a mi propiedad.
2) Puedo abandonar mi hogar por bastante tiempo sin que haya que hacer una mantención excesiva ni que ladrones se den cuenta que no estoy, porque correspondencia, recados y demases los puede recibir el conserje o una figura parecida. Lo que hace que volvamos al punto 1.
3) …

Por otro lado, una casa tiene:
1) Privacidad e independencia: Valoro infinitamente la autonomía y libertad de entrar y salir por MI propia puerta, que no comparto con nadie más. Que no haya ningún conserje sapo que esté pendiente de lo que hago, que le pregunte a quienes van a visitarme quiénes son, que no haya ningún vecino del piso de arriba o abajo al que le moleste que pase corriendo por mi hogar, pero que se escuche todo en el suyo. En definitiva, poder sentir que estoy EN MI CASA.
2) Poder tener mascota destrozona y ruidosa en paz.
3) Patio para mi perro y para mí.
4) Hacer asados sin estar colgando de un balcón.
5) Posibilidad de seguir construyendo, aunque sea una ampliación chanta.
6) No tener que saludar a vecinos en el ascensor (sí, soy una antisocial y qué)
7) ¿Gastos comunes? No, esto es una casa, no un departamento. Pago lo que YO gasto.

Es decir, DEPTO: 02 CASA: 07

Pero a pesar de todas las evidentes ventajas de una casa por sobre un departamento, lo único que abunda acá en Viña son edificios grandes, chicos, más parecidos a cajas de cemento o enchuladísimos. Con gastos comunes millonarios o apenas lo justo para la mantención del lugar. ¿Y casas? Bien, gracias. He visto unas pocilgas y unas casas bastante cool. Toda esta experiencia me ha llevado a una nueva subespecie para detestar: los corredores de propiedades. Es interesante como fenómeno, pero aún no sé cómo hacerles entender que no me interesa ser previsora con el tamaño de la casa “para cuando crezca la familia”, porque además de que alguien les debería decir que esa expresión es muy shula, no veo por qué otro perro o una tortuga deberían contar con tanto espacio a futuro.

La otra que es un clásico es la de la pareja que está a punto de hacer LA oferta de la casa que más o menos a una le gustó y puede acceder. Y yo caigo igual. Pero luego, la corredora de propiedades se transforma en Glenn Close, acosando para conocer la contraoferta. As if... Si por lo menos costaran lo que realmente vale. Y en ese sentido, me declaro nuevamente admiradora de un movimiento organizado como es lo que está ocurriendo en España. En este país ha comenzado un movimiento que pretende reivindicar el derecho a una vivienda digna sin morir en el intento. Denuncia que el acceso a la vivienda por parte de ciertos sectores de la población se haya convertido en algo prácticamente imposible con esfuerzos medios de compra que en el caso de los jóvenes, involucran en algunas comunidades cerca del 90% del salario de un joven y del 60% en el caso de una pareja joven, lo que unido a los también altísimos precios del alquiler, se traduce en una bajísima tasa de emancipación a nivel nacional del 40% y en unos niveles preocupantes de endeudamiento familiar para aquellos que sí han conseguido emanciparse. Esto comenzó porque los jóvenes que querían un hogar y estaban en edad de merecer, es decir, entre 20 y 35, podían acceder a un microespacio de 70 m2 por un precio realmente excesivo, como lo que se muestra en un portal de información de vivienda para jóveneshhh iniciativa del Gobierno y que ya cuenta con su Némesis. El pasado 4 de junio fue la última protesta al respecto y mientras tanto, uno tiene que aguantar acá que todo siga igual y que los malditos departamentos te guiñen el ojo como diciendo, yo sé que vendrás tarde o temprano, porque ellos saben que las casas están en extinción.

RESUMEN SEMANAL

Things I once thought

Unbelievable

In my life

Have all taken place

Good Fortune

PJ Harvey