8

VAMOS QUE SE PUEDE: 22

CACHOS: 8

Ya lo dije, soy una máquina.
Pero no soy un robok!!

11

VAMOS QUE SE PUEDE: 19

CACHOS: 11

A punto de entrar a los Top 10 de las cosas desagradables por concluir, debo decir que las haré todas tan pronto cmo pueda, así que no sean un pain in the ass exigiendo la suya primero.

He dicho.

13

VAMOS QUE SE PUEDE: 17

CACHOS: 13

Qué placer ir despachando cachos. Qué euforia siento cuando eso pasa.
Mañana elimino al menos uno más.
Falta menos.

El baile de los que sobran

Me he dado cuenta que dos de mis direcciones de correo electrónico son casi más perceptivas que yo y desvían a los indeseables directo al lugar que les corresponde. Todo eso, sin antivirus mágico y por supuesto, sin necesidad de una nueva configuración del email. Adicionalmente, sin que por mucho tiempo me hubiera dado cuenta. En suma, es como tener un guardaespaldas virtual. Por eso los quiero.

Ya sabe, si no le respondo los mail, entérese: es usted una persona indeseable. Una persona Spam. ¿Ahora entiende por qué la gente no contesta sus llamadas? ¿Por qué nadie lo invita a ninguna parte? ¿Por qué cuando lo mencionan las personas responden con una mueca de desagrado y ni su familia pregunta por usted? Haga algo al respecto, por favor. Por su propio beneficio, porque en realidad, si hasta los correos electrónicos lo rechazan, comprenda que a nadie más que a usted le importará lo que hace o no.

15

VAMOS QUE SE PUEDE: 15

CACHOS: 15

He llegado a la mitad. Aún me falta, pero lo notable es que ahora quedan pocos cachos desagradables y el resto, corresponden a pequeñas tareas que van a mejorar mi calidad de vida. Cachos, pero que me benefician directamente.

21

Sí, en mi propio reality interactivo. Vamos en 9, esta semana termino con 3 más. YEEEEII!!!

VAMOS QUE SE PUEDE: 9

CACHOS: 21

Missing

Agotada, pero trabajando a pesar de todo y algunos. Hasta yo me echo de menos. Todo sea para terminar y poder por fin empezar el mejor verano de los últimos, déjenme contar... 4 años. Uffff, VAMOS, QUE SE PUEDE!!! No es que esté desaparecida, sólo haciendo mis obligaciones y pega adicional y eso, señoras y señores, toma tiempo. Tiempo que no tengo, por cierto, pero bueno. Simple paradigma positivista. Es decir, de causa y efecto.

Y el recadito de rigor por estos días:

PD: si no lo entendió, pregunte no más, estaré más que feliz de responder qué dice y a quién(es) lo dedico.

Partir

Ayer hablaba con una amiga sobre los cambios. Transformarse, mudar de piel. Históricamente le he temido a esos procesos e históricamente también he sido parte y causa de los mismos. Uno tras otro. Son pocas las situaciones realmente estables en mi vida. No me refiero a inmutables, porque no pretendo que todo sea como un museo sin más cambio que el polvo que se acumula en rincones. Hablo de personas, sentimientos y circunstancias que se prolonguen en el tiempo, que me acompañen de manera en que encajen en mi vida para continuamente tenerlas en mente cada día, acepar su presencia, tomarlas de la mano, poner un puesto en la mesa, considerarlas parte constitutivas de mí. Y a pesar de tener conciencia de que no se puede siempre contar FÍSICAMENTE con los mismo personajes o situaciones, me cuesta asumirlo. Me rebelo hasta con la muerte, se entiende? No me quejo, pero muchas veces siento que eso de los cambios no es lo mío. Sorprendentemente, cuando este tipo de declaraciones se desalojan de mi garganta, ocurre lo de siempre: me tiro por la ventana, cual pendenciero en bar del oeste, rodando y sacudiendo los vidrios rotos. Control de daños: aún puedo contar mis siete vidas. Me incorporo y camino. Todo lo demás? Se guarda en un bolsillo, los respiro, los odio, los protejo, los recuerdo y prendo velas, los entierro, los olvido, los amo. Y sigo. A ver de qué estamos hechos.

Porque los cambios de paisaje, actores y temas no me gustan, pero hay que tener valor para llevarlos a cabo. Así, de un tirón. Sin pedir permiso para cerrar la puerta con cuidado, sin fiestas de despedida. Y se me da bien la renovación. Estoy en ese proceso ahora. La diferencia es que esta vez es mi decisión, así que si me ve cabalgando durante una puesta de sol hacia el horizonte con un cigarro apenas asomando por mis labios, no se frote incredulo los ojos. Soy yo.

24

Qué se le va a hacer, no se puede eliminar al CACHO mayor, pero siempre se le puede solicitar que se enescabeche y plastifique en pos del bien común.

VAMOS QUE SE PUEDE: 6

CACHOS: 24

Y aunque suene redundante: vamos, que se puede!!!

27

Este debería valer como por 5 y además, corresponde a ayer.

VAMOS QUE SE PUEDE: 3

CACHOS: 27

28

VAMOS QUE SE PUEDE: 2
CACHOS: 28

Declaración de principios o predicciones para lo que queda de 2007

El colapso entre Fiestas Patrias y fin de año es inminente. Así lo he visto y me lo han manifestado varios amigos en estos últimos días. Es como cuando le tiras agua a una fila de hormigas, que normalmente son lo más fuertes, organizadas y yada yada. Con un corto chorro de líquido se mueven despavoridas equivocando el rumbo, tropezando entre ellas, desesperadas sin recordar que deben rodear el obstáculo y en lugar de eso, sólo corren por su pellejo. O por su exoesqueleto en su caso.

Este año no voy a jugar a ser la hormiga que va por ahí dando tumbos tratando de no morir en el intento por arrancar de la amenaza. No tengo muy claro por qué, pero en esta oportunidad, no pienso reclamar sentada, comiéndome las uñas, malgenio y mirando todo como si mis acciones no tuvieran repercusión en mi vida , en lo que hago y en los demás. El pánico, a la basura y aunque ya tengo advertido a todo el mundo que por desgracia, los fines de semana de vino y rosas o, mejor dicho, de rock and ron van a ser mucho menos frecuentes, no descarto pasarlo bien. Eso sí, no me voy a atormentar luego por lo que dejé de hacer. ¿Por qué? Porque lo haré todo. Cada minuto que tenga lo dedicaré a amarrar lo que falta. Tengo mis prioridades bastante claras, así que a cada quién, su tajada. Y a los acreedores de mi tiempo, paciencia que ya queda poco. Lo prometo.

Ya se lo dije a un amigo, voy a dejar todo en la cancha, porque sí, este año ha sido agotador y no hay cómo deje de serlo, pero me he multiplicado por 3 mil, he leído unas 6 veces más de lo que leía cuando estaba en la U para profundizar investigaciones, he viajado mucho conociendo el lado amable, odioso, idiota y maligno del Transantiago, he hecho maravillas con la plata para poder cumplir con todas las obligaciones, he dormido poco y qué. Todos lo hacen. No soy una heroína por eso. Pero si algo defenderé con dientes y garras es mi derecho a vivir en paz. Y ese derecho me lo gano a partir de OCUPARME y ya no de PREocuparme por lo que vendrá, por lo que hice o dejé de hacer yo, el del lado, el de más allá o ble. Tómenlo u olvídenme, pero esto es lo que hay y no tengo interés en desconcentrarme de mi meta. Puedo ser una bitch con todo el mundo, pero soy la peor conmigo y este año no le daré oportunidad a la perrilla del infierno que llevo dentro a sacar el látigo para azotar a otra de mis múltiples personalidades. No será necesario.

Por lo tanto, no voy a correr como enajenada con la fila de hormigas, no tengo tiempo para eso. Además, continuando en estilo Penélope 2007, voy a estar caminando lento, pero seguro por el camino más honesto y riguroso para llegar a enero con una sonrisa de oreja a oreja a disfrutar de las vacaciones más dulces de la vida. Porque entérense: voy a salir viva y entonces, ENTONCES SÍ sabrán realmente lo que son los días de rock and ron.

Requiem para un celular

Ayer me dijeron “¿por qué siempre te pasan esas cosas a ti?”. Le vengo dando vueltas al temita y en verdad, me pregunto lo mismo. Acontecida, me decían. Y sí, soy así: un imán para gente freak, situaciones absurdas y eventos inexplicables. He aprendido a disfrutarlo bastante, pero la última experiencia me dejó un gustillo amargo.

Iba yo como una pequeña Penélope caminando a las 20 tanto hrs. en la calle Arlegui casi llegando al Cine Arte en Viña del Mar. Hablaba por celular con mi madre cuando de pronto, siento que por detrás se aproxima alguien y me tira la mano con que sostenía el teléfono. Debido a que mi padre históricamente se hace el gracioso en la calle y en lugar de saludarla a una, se acerca por detrás tirando la cartera o haciendo cualquiera de esas bromas idiotas, estoy acostumbrada a aferrarme más a todas mis cosas cuando algo así ocurre y, por lo tanto, en este caso no solté el celular. No me lo propuse, debe ser la costumbre. Entonces, qué hace el maldito delincuente??? ME PELLIZCA LA CARA EL HDP. Contra todo pronóstico, en lugar de quedar absolutamente muda y de una pieza, lancé el alarido más escandaloso de mi vida. Bastante vergonzoso, por lo demás. Fue como esas escenas donde el grito hace volar a una bandada de pájaros y, claro, se escucha hasta Temuco. Me di cuenta que se me había pasado la mano con el volumen, cuando el maldito delincuente iba corriendo hasta perderse y bastante lejos de donde yo me encontaba, a la mitad de la plaza de Viña (sí, Viña ciudad bella JA! Maldita publicidad engañosa), un superhéroe urbano le pega una patada al flaite que iba con mi lindo celular de Penélope Glamour con espejo y todo. El ladronzuelo se cae y rueda. Yo y una decena de personas que se acercaron a mí al minuto uno que el tipo arrancó con el móvil, hicimos la misma exclamación de alegría: EHHH! El fucking mordisco a la delincuencia!! Seguido automáticamente de una maldición al puto Don Graf, cuando el ladrón se para rápidamente y sigue corriendo a perderse.

Así me quedé, con la cara roja, pellizcada y sin celular, parada junto a un creciente puñado de desconocidos que me contaban la historia – MI HISTORIA- como si estuvieran relatando el lugar donde estaban cuando se desplomaron las torres gemelas. Puta que les regalé algo emocionante para que llegaran a contar a su casa. Adicionalmente, me tuve que mamar todas las experiencias de lo que a cada valiente testigo – porque claro, ellos lo veían venir, pero nadie hizo nada – le ha pasado alguna vez en su existencia en relación al tema robo por sorpresa. Con toda esa información en mi cabecita y bastante pena porque nadie va a darle un mejor uso a ese teléfono que yo (insisto, tenía espejo y lo amaba) se me olvidó que yo iba conversando con mi madre al momento del robo. Por lo que a esas alturas tenía que sumar el ataque de mi mamá, que de pronto me iba diciendo alguna trivialidad a la que yo respondí con un alarido de la muerte y ella, sin saber qué diablos me había pasado y, por supuesto, imaginándose lo peor.

Sí, lo bloqueé, hice todos los trámites y no, no había ningún carabinero cerca ni por si acaso.

Lo que no puedo dejar de preguntarme es por qué a los 10 minutos el delincuente llama a esta personita dentro de las muchas de mi lista de contacto del teléfono. Así que, magnolia, pídele a tu amigo que me devuelva mi hermoso celular aullador, ¿bueno?

Banco de Chile 2.0

Queridos Señores Banco de Chile
Presente

Necesito que me respondan una pequeña inquietud:

¿Por qué necesito un ejecutivo de cuentas para mi línea de crédito y otro para mi cuenta corriente? Y por qué me vuelven a cambiar de dizque-ejecutivo? ah??? O sea, que en lugar de tener un nuevo desconocido, tengo dos.

Ya te lo había planteado antes. Y ahora, Banco de Chile, qué voy a hacer contigo...

Saluda atentamente,

Penélope Glamour

Drama Queen

Hoy he tenido más que suficiente con gente que cree que está en un capítulo de una teleserie mexicana o venezolana. Quizás sean personas demasiado permeables a esos diálogos de los 80, onda Moya Grau... "ya es tarde, todos sabemos de qué se trata" y mirando al horizonte. Me muero de lata, porque ese lenguaje y códigos son muy atrasados. O sea, han pasado 27 años desde esa maldita década de frases hechas que no quieren expresar más que una actitud. Rancio es la palabra. Este... cómo les explico: ya no se usa no decir, callar, hacerse el/la interesante con frasecitas vacías sólo para no contribuir a una comunicación más fluida. Por favor, no más Drama Queen (expresión que le calza perfecto a hombres también) o Joan Collins.

Lo que se lleva, estimados, es hablar las cosas sin frases afectadas ni gestitos estudiados y siúticos, porque al parecer, desde la década de los 80 a la actualidad, los ciudadanos comunes y corrientes hemos perdido la capacidad de adivinar lo que otros quieren decir. Se nos fue la telepatía gracias a una buena dosis de salud mental. Nos da lata tratar de ver a través del agua turbia, para mayor explicación. Entonces, los golpes de efecto tipo conchalevale, tipo Dinastía y la cejita levantada no aportan. Restan. Quizás podríamos justificarlo por vivir en un mundito cerrado y absorbiendo telebasura. Probablemente sea la tradición de esconder que llevamos como pais. A lo mejor es la manifestación de una costumbre o deporte nacional de no hablar y de pensar que esa es la actitud precisa para darse a entender. Les cuento: NO LO ES. Y voy un poco más allá, da vegüenza ajena, aunque por otro lado, también hace más entretenida la junta con los amigos. Si supieran cómo nos reímos de esos seudo remates efectistas. Si hasta podemos imaginarlos terminando de hablar y cerrando de un planificado portazo alguna puerta.

Deal with it. O crezcan. O mejor aún, ambas.

Pero si no quieren, mejor, así el sábado vamos a tener tema en reuniones etílicas. Gracias por todo, ustedes siguen siendo una fuente inagotable de diversión.

Sueños

Dormir es una de mis actividades favoritas. Es de esas cosas que digo, por dios, qué lo hago bien. Porque no soy de las personas que se meten a la cama, se tapan, media vuelta y abren los ojos al día siguiente. No. Yo transito a otra dimensión, donde hago y hago cosas. Verdaderamente actividades nocturnas. Me imagino que cada uno las tiene, pero las mías se remiten a esa dimensión inconsciente, donde hablo incoherencias coherentes, me río, tomo cosas, me cambio de lado, sueño, me levanto, camino. Me pasó en una noche de granizo hace un tiempo, cuando recuerdo estar junto a la ventana mirando el espectáculo y luego acercándome a la puerta para despertar a Pedro Lomakin, que estaba en el dormitorio del lado en mi casa. Cuando abrí la puerta de mi pieza me di cuenta que estaba parada en la mitad de la noche y que, naturalmente, no tendría que despertar a Lomakin, porque él nunca había estado en mi casa. Regresé a mi cama, apagué la tele, escuché el granizo azotarse y me quedé dormida. De nuevo. En otra oportunidad, acepté telefónicamente ir a un carrete. La triste realidad de verme acostada y profundamente dormida dejó claro que fue más una expresión de voluntad que una realidad, porque nunca me moví de mi camita y sólo cuando estuve bien despierta terminé accediendo. Como si no hubiera tenido ninguna noticia anterior y me viniera enterando sólo cuando me estaban mirando con cara de incredulidad. Usted dirá: loquita de patio. Maybe. Yo digo parasomnias.

He soñado con casi todos mis amigos, mis amados, mis conocidos. Juntos y por separado. No es decisivo el grado de cercanía con las personas para soñarlas, pero una vez que están ahí, no las puedo arrancar más y se convierten en extras, secundarios o cualquier personaje extraño, pero ocupando algún lugar en ese mundillo. Todos soñamos, está claro. La diferencia es que históricamente yo recuerdo mis sueños y, de hecho, me carga la gente que no lo hace (nada personal, amiguitos). Me gusta estar en mis sueños, que se narran como película, con excelente foto, con notables diálogos y siempre con ese aire a Twin Peaks donde uno luego se pregunta de qué manera puedo estar en una fiesta al aire libre, rodeada de gente y sin embargo, flanqueada por un mono y una serpiente. Anoche estuve sobrevolando un lugar como un parque con muchos árboles y una gran mansión tipo El Gran Gatsby con sus luces encendidas. Fue un regalo.

No es fácil dormir conmigo: despierto con la cama revuelta, tiendo a ubicarme en los extremos arrastrando (o arrinconando) lo que esté en mi camino. Converso de cosas que luego no recuerdo y duermo más profundo que nadie, por lo que no hay despertador, o timbre que valga. Pero es como dicen por ahí: me gusta tanto, que se nota. Alguna vez, alguien me dijo qué entretenido debe ser dormir contigo. No puedo negarlo, lo es. Pero más divertido es que yo los sueñe.

Riddle me this, riddle me that...

¿Qué conocidísimo y polémico escritor chileno y referente literario señaló muy campante su preocupación por los ....

PREJUICIOS APRIORÍSTICOS?

Sí, leyó bien: PRE-JUI-CIOS A-PRIO-RÍS-TI-COS

Y? Alguien se apunta?

(Por lo demás, muy hipócritamente, tal como cada persona que suele pontificar acerca de los prejuicios. Pero si tiene la oportunidad, no los pierda de vista y siga atentamente la diatriba, aunque sólo sea para escucharlos contradecirse posteriormente. Nada como un antiprejuicioso acérrimo para una buena carcajada con los amigos después. )

apriorísticamente prejuiciosa (sí, mi humilde homenaje) ,

P. Glamour

No sería yo si ...

... cuando tenía más exigencia de seguir tecleando como robot (robok pa los amigos), mi muñequita, mi manito y en general, mi bracito - sí, todo con ITO, porque los quiero mucho - no me hubieran reclamado a su manera y la tendinitis/sindrome del túnel carpiano hiciera estragos en mi productividad. Y me tuviera (y tiene, aunque menos ahora) bastante adolorida e inmovilizada por algunos días.

Pero como se trata de mí, esto no podía ser todo y cuando comenzaba a retomar con éxito y cuidado mis labores guionizadoras (sí, llámenme "La Mujer Guiónica"), mi falta completa de tino, prudencia y sentido común hizo que fuera aceptable comer un completo que llevaba como 4 días en el refri, mayonesa casera incluida. Háganse a la idea: Completo de promo 3x $1000. Bien sanito. Posteriormente, fui a un restaurant de los típicos de Valpo-Cº Conce: casa antigua restaurada, garzones jóvenes sin cachar nada, caro en su tipo y con 185 vinos para elegir. Y ya que estoy pelando, puedo decir que lo que pedí, más encima, estuvo muy mediocre. Pero en la noche, sólo se me ocurrió responsabilizar a ese lugarejo de mi horrible estado demoníaco, con todo tipo de síntomas que no voy a describir acá y que me tuvieron hasta con fiebre entre el viernes en la noche, o sea, sábado desde las 3 am hasta hoy, domingo. Deshidratada, intoxicada, afiebrada, MAL. Fue el restaurant? No, sólo el completo from hell.

Pero - insisto - como es algo que me ocurrió a mí, esto no podía sólo comprometer mi trabajo y mi salud, sino que después de iusionarme con ir al vivelatino, el factor FELISA ME MUERO INTOXICADA! hizo imposible que pudiera ir al famoso festival aquel. Obvio, tenía que quedar postrada, moribunda, con dolores, náuseas y cosas raras justo ESTE fin de semana. Está claro que si hubiera pasado mañana, no me cagaba tanto la onda. GRRR.... Encima gratis. Y yo, consiguiendo invitaciones para mis amigas y la única tarada que se quedó abajo fui yo, Penélope CERO Glamour. Sin poder ver a Los Amigos Invisibles, Babasónicos, Attaque 77, Keane, Los Tres (sí, en mi versión Penélope para las masas, quería verlos a todos ellos y más), sin hacer nada de lo planificado y recién hoy pudiendo ingerir algo más sólido que agua de hierbas.

CHAN CHAN

No sea bestia, use correctamente su celular

Por si alguien aún pensaba que habar por celular era un inofensivo modo de estar en contacto con quienes más quiererssss, pues bien, peca de ingenuo. Un celular en las manos apropiadas (o equivocadas) puede ser un objeto muy revelador del carácter de las personas. Por eso, para evitar que los psicópatas, los obsesivos, los maniáticos y toda gama de indeseables se muestren tal cual son, exijo protocolo de uso AQUÍ Y AHORA.

1) La subnormal (en general son siempre mujeres, aunque hay unos hombres que se tropiezan con esto también)
Cuando llame a alguien no comience con un “¿dónde estás?”. AAAAARRGH, no hay mejor forma de desatar la ira de cualquier mortal que esa pregunta como inicio de un diálogo. Porque la justifico en casos puntuales, pero esa muletilla ridícula que todos han agarrado es insufrible. ¿Y para qué cresta quieren saber dónde está uno, ah??? ¿Qué tiene que ver con lo que alguien querría decir a continuación??? NADA. Pruebe usted a responder “Y por q quieres saber?” y recibirá la magnífica: "Ah, no por nada. Uy, que pesada." Y tendrá la explicación de por qué esta categoría recibe el título de S-U-B-N-O-R-M-A-L. Con todas sus letras.

2) Psicópata
Usted facilitó su móvil para que alguien hiciera una llamada. ¿Qué hace a continuación? Guarda el número que recién la persona digitó. Las razones son de lo más variadas: desde el jote que quiere obtener el celular de alguien sin el consentimiento de esa pobre personita, hasta el aprensivo que siente que apropiándose de números ajenos puede acceder a la información personal del que llamó en caso de que – ni Dios lo quierarsss – ocurra algo. Sin contarle ni pedir permiso a nadie, por supuesto. Por eso, háganos a todos el favor de no extraer el famoso numerito si ofrece el celular para su uso, mire que eso de que el fin justifica los medios cae harto gordo. Y andar por la vida robando números con la excusa del “por si acaso”, también.

3) CEROVIDA.COM
Por favor, por favor, por favor, no devuelva ESA llamada de número desconocido, a menos que esté esperando saber de alguien real que sabe se comunicará con usted desde un teléfono cualquiera. Piénselo bien, porque aparte de demostrar que está un poco ávido de cualquier voz humana o grabada y dejar muy claro que es una persona un poco obsesiva, sepa que se tiene que matricular rápidamente en algún curso, taller o agarrar un buen libro, porque por Dios que se le nota que le sobra el tiempo libre. Así que partió a memorizar los recorridos del Transantiago, visitar a su tía enferma, aprenderse una coreografía de Madonna o informarse sobre cómo cambiar la gomita de la llave del agua cuando gotea. Pero aparte sus deditos de ese teléfono AHORA, mire que el nuevo protocolo exige dignidad en los usuarios de celular ante todo.

4) Personalidades Múltiple
Tenga consideración con la gente que, como yo, detesta hablar por teléfono. Entonces, asuma que no a todo el mundo le interesan las conversaciones en teleconferencia, estilo “estoy con mis compañeros de curso y entre todos te vamos a responder” o "estoy carreteando y todos mis amigos me agarran pal hueveo mientras habl contigo". No, si uno llama es para hablar con el pobre tipo y no tener que escuchar un murmullo que después será traducido para que recién al rato, la persona al otro lado del celular entienda qué dijo esa voz fantasmal. Nada importante, con seguridad. Parte del protocolo será: el que tiene el celular, habla. El resto, vayan consiguiéndose los $200 para llamar por su cuenta.

5) Incontinencia mensajística

Los mensajes de texto son P2P. Si se pasa de iniciativa, mostrándole ESE mensaje a alguien más, no venga después con que ups, es que llegó justo cuando Juanita estaba al lado mío. Mire que si alguien quisiera escribirle a Juanita, no cree que se lo hubiera mandado a ella?. No hay caso, deberían hacer un test de aptitud para comprar un móvil.

En resumen, usen el celular decentemente, por favor. Y si es para llamarme a mí, que sea poquito, bueno?

Prison Break

Sé que no soy sólo yo. Y sé que hace rato nadie ve lo de FOX, sino que ya todos vemos la última temporada nuevecita de paquete. También sé que nadie puede ser tan nerd de saber lo que es European Goldfinch Dot Net, sino sólo los que ven Prison Break. El resto, lo siento. Sabrán lo que es un buen guión coral post Oz hasta ver esta serie, donde se sentirán como unos pequeños huérfanos llegando al Hogar de Pony. Por ahora, deléitense con una notable NO ACTUACIÓN de Scofield, quien tiene la misma expresión ya sea de euforia, alegría o tristeza aunque le estén dando la libertad o antes de matar a su mejor amigo. El tipo es impresionante en su culto al hecho de no cambiar de cara, independiente del acontecimiento. O sea, full interpretación.

Pero vamos a lo que nos convoca en vez de pelar al bello Scofield (en la foto, desplegando su amplio registro interpretativo): estuve digitando una URL de unos condenados pájaros pensando en que una aún más condenada serie me estaba dando la dirección que quizás cabiaría mi vida para siempre.

Pruebe usted mismo, porque al parecer, conmigo no funcionó.