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Me cargan los hombres que dicen “las mujeres son todas iguales“ o cualquier generalidad por el estilo. Los detesto tanto como las minas que creen que decir “liberación femenina” dentro de una oración con sujeto y predicado es algo actual, pertinente e intelectual. Son un cliché mal mantenido, casi como decir “qué mal mienten los hombres cuando tratan de ocultarle algo a una mina”. Ups, no, me equivoqué, porque ESO es una verdad. ¿Dije verdad? Nooo, es una ley.

Ejemplo:
Hombre (H) y Mujer (M) se encuentran con Ex de Hombre (Ex) sin rollos sicopáticos, terminaron en buena, pero hace mucho tiempo, etc. en lugar público.

Ex: Hombre? Hombreee, cómo estás
H: Hola, bien y tú?

Ya, ahí estamos mal. Bastó la primera sílaba del “Hola” para que Mujer, que estaba viendo unos zapatos maravillosos, girara su cabeza en 90º para hacer un scanner visual de la persona a la cual no le había puesto atención hasta ese “Hola”. Porque Hombres, sabrán que la Mujer (Madre, amiga de años, polola, hermana, etc.) SABE y CONOCE los tonos de voz y pausas que ustedes hacen al hablar. Es decir, con ese saludo, créanme, ya estaban liquidados.

Ex: Bla (Cualquier estupidez, la verdad, no importa, porque la atención está en Hombre, no en Peuca. En general, Ex empieza a contar la vida con el objetivo de que Hombre iguale la verborrea, pero eso pocas veces pasa) y tú? Qué me cuentas?

En este momento, hay que ir a buscar las cabritas y tomar palco, porque se viene una seguidilla de torpezas (desde furcios al hablar, hasta rigidez muscular, risas forzadas y escasa expresión facial o todo lo contrario, el tipo se convierte en una réplica de Jim Carrey en un intento que él pensará exitoso de lo que se conoce como salir airoso o el viejo y querido PASAR PIOLA.)

Pero faltó un detalle: presentar a la villana invitada que se encuentra ahí disimulando la sonrisa de burla por el triste espectáculo. Too bad, porque a estas alturas, cuando Hombre ya veía la luz al final del túnel, no puede dejar de darse cuenta de las miradas de Ex sobre Mujer. Simpáticas miradas, sonriente y amigable, porque Ex no está escondiendo nada y es de curiosilla no más, no de malintencionada. Y Mujer luciendo una amplia sonrisa con cara de “Por favor, sigan, lo estoy disfrutando”.

H: Ah, hola (POR QUÉ DIJO HOLA!!!!!!jajaja) , Mujer, ella es Ex.

Lo siguiente es un poco vergonzoso, balbucea las palabras incorrectas y Mujer saluda a Ex. Ex saluda a Mujer. Ambas sonríen, sólo Ex lo hace inocentemente. Hombre no explica quién es Ex, pero Mujer sabe que Ex es Ex. Una Ex. Cualquier Ex. It’s all the same.
Hombre enmudece y ahora sí siente que ya atravesó el purgatorio y merece descanso de lo que fueron los 6 minutos más largos de ese día, así que se despide. No agrega al adiós nada parecido a "Te llamo" o algo así.

Ex se despide de Hombre.
Mujer se despide de Ex y Ex, claro, de Mujer.

Hombre vuelve a respirar tranquilo y pretende seguir caminando hablando del tiempo, del último disco de Jarvis Cocker o de la necesidad que tiene de comprar Ibuprofeno quién sabe para qué. Avanza así un par de metros hasta que mujer lanza la carcajada que Hombre no quería escuchar y se tiene que detener para poder continuar con el ataque de risa, mientras él dice algo así como “me carga encontrarme con minas cuando estoy contigo”, aunque Mujer, cool como suele ser, no haya pronunciado ni una sola palabra durante el vergonzoso episodio. Mientras tanto, trata de disimular que se puso rojo. Y sigue en su intento por pasar piola.

Entiéndanlo de una vez: nos pueden ocultar una cuenta de banco, la foto infantil donde salen disfrazados de vaca en el pesebre, la canción de moda que es su placer culpable, la cantidad de comida que ingirieron, pero pocas veces la relación que tuvieron con una mujer. Porque ustedes nos superan en accidentes coronarios, pero en comunicación no verbal, las ganadoras somos nosotras.